wildrealm

Discontinua

2012-01-27T10:40:00.001+01:00

Incapace di continuità emotiva, interrompo. Poi riprendo, come fosse ieri, e interrompo nuovamente. Tutto a piccole dosi, come se contasse.

Rifiutare

2011-12-11T21:47:00.001+01:00

...la felicità, l'agio e il piacere, perché essere felici non va bene.

Felicità

2011-12-07T20:12:00.001+01:00

Sempre più mi rendo conto che la felicità non è una condizione ma un attimo che, se sei fortunato, si ripete qualche volta.

Roba da sentirsi intelligenti

2011-12-05T20:10:00.001+01:00

Oggi, per la prima volta, non sono riuscita a uscire alla mia uscita dell'autostrada. Sono dovuta uscire alla successiva e ho perso 25 minuti per tornare a casa.
Nel contesto generale, nel quale "inadeguatezza" è la parola d'attualità, mi sono sentita davvero un'idiota patentata (dove "patentata" ha doppia valenza letterale e metaforica).

Il povero blog abbandonato

2011-12-04T00:30:00.001+01:00

Forse questa nuova tecnologia mi aiuterà ad uscire dalla mia spirale abulica.

Enjoy the silence

2011-04-09T10:02:00.000+02:00

Silenzio ai massimi storici per una segaiola mentale come la sottoscritta.

Ma non ho tempo neanche per pensare e mi sto alienando in modo preoccupante dal mondo, concentrandomi soltanto sul mio lavoro. Non faccio nient'altro, letteralmente.

Mi piace molto quello che faccio, questo sì, e lo faccio volentieri.

Non riesco più a leggere nè a vedere gli amici. Non entro in Facebook che due-tre volte a settimana.

Sta iniziando il lento processo di sparizione dal mondo?

Cicatrici

2011-01-07T14:22:00.000+01:00

Sono indecisa: che questa sia una grande paraculata? Definiamola pura speculazione e non pensiamoci più.

Notando in me pessimi cambiamenti interiori, mi sono chiesta che cosa mi abbia reso egoista, menefreghista, fredda e asociale. Indipendente lo sono sempre stata, ma qui si sfiora l'alienazione.

Questo Natale ho autotonamente deciso che non avevo voglia di fare auguri praticamente a nessuno e lo stesso è valso per il primo dell'anno (con telefonata della nonna risentita e giustamente sorda alle mie spiegazioni filosofiche), per non parlare della befana.
In ognuna di queste date ho sentito che fosse un giorno come un altro e non ho percepito un clima di festa, com'è invece successo in altre occasioni e persino in altri periodi dell'anno.

Mi chiedevo da dove venisse questa apatia e il mio graduale disinteresse per ogni cosa e non ho trovato risposta migliore che incolpare di tutto alcuni avvenimenti di qualche anno fa.

Ma non regge...

Ero una ragazza da balotta, oggi la balotta m'innervosisce.
Ero insicura ma aperta, oggi sono sicura di me e rigida (chiamasi "figadilegno" in alcuni dialetti ;-)

Non riesco a capire e tutto questo non mi piace.

Ogni tanto guscio

2010-11-27T22:54:00.000+01:00

Io a volte penso di non farcela. A fare cose semplici e banali che per altri sono quasi sempre piacevoli, persino.
A me sembra a volte di avere voglia solo di chiudermi nel guscio che ho abbandonato un po' di tempo fa forzatamente per esplorare il mondo come si conviene a una persona della mia età. Quel guscio che normalmente si abbandona in modo naturale crescendo e che io ho conservato troppo tempo oltre il tempo limite e la cui ombra adesso mi segue quasi ovunque, dovunque io vada sola.
Pur avendo un carattere che ama l'indipendenza, io spesso ho paura di fare le cose da sola. E invece di farle scappo e mi rimetto nel guscio come se potesse essere una giustificazione.
Non potrò fare così a lungo, sarebbe tempo di crescere eppure io sono già grande e cresciuta, solo a metà e non per intero.

Volevo solo dire...

2010-11-10T19:13:00.000+01:00

...che oggi ho fatto del mio meglio.
Ne sono fiera.
Non so se ho fatto tutto per bene, ma ci ho provato.

Fuori dal bozzolo

2010-11-04T22:35:00.000+01:00

Provare, buttarsi.
Semplice per chi non è un ex maniaco del controllo totale, della tabellizzazione di qualsiasi elemento della vita - anche di quelli non collocabili in combinazioni di righe e colonne, dell'analisi della situazione in un nanosecondo per non essere mai impreparati.

Invece, da quello che capisco, il mondo funziona così, e così come non posso dirlo: se qualcuno, passando per caso, leggesse e spifferasse, chissà che percentuale di quello che volevo dire io arriverebbe ai destinatari dello spiffero!

Sta di fatto che non si può più fare la bimba impaurita che si rintana nell'angolino, bisogna sbocciare in una professionista con i controcoglioni, e qui si apre il dibattito: ma io, i controcoglioni, li ho?

Ho sempre detto - e pensato - di sì. Ma li confondevo con la mia capacità dialettica di piegare l'altro qualora fosse anche solo leggermente meno dialetticamente capace di me. Questa è, appunto, capacità dialettica di livello medio(cre).

Si tratta di intelligenza? Nemmeno, perchè quella ce l'hanno più persone di quanto non s'immagini, sebbene la maggior parte di esse nasconda i momenti intelligenti con quelli, ben più numerosi, in cui si lascia prendere da pulsioni emotive che ottundono (adoro questo verbo) lo slancio.

Una volta ritenevo non intelligente chi non sapeva scrivere perfettamente. Oggi so che era una cazzata da bozzolo. Cos'è una cazzata da bozzolo? È una di quelle idiozie, o anche solo convizioni, se vogliamo eliminare la connotazione negativa, che si hanno quando si vive la propria vita con i sensi ovattati dal bozzolo protettivo che si è costruito intorno a sè. E quindi, quando ne esci, sei stupito che esistano altre persone che conoscono quella parola, che amano quel cantante, che conoscono quel modo di dire; sei quasi stupito che altre persone esistano, e basta; ti stupisci di cose banalissime perchè le credevi appartenenti solo al tuo mondo, invece il mondo è di tutti.

Quindi, uscita dal bozzolo, dicevo: ehi, ma guarda, anche questo qui che non sa scrivere, che mette la virgola tra soggetto e predicato, tra predicato e complemento oggetto, che se dico "diatesi" dice "eh?", anche questo qui fa ragionamenti più intelligenti dei miei, e soprattutto sa stare al mondo meglio di me, e soprattutto lavora meglio di me.

Uscita dal bozzolo solo poco tempo fa, mi stupisco di così tante cose che mi appare tutto nuovo. Non è stupore da meraviglia, eh. È stupore da presunzione.

Tirare fuori le palle e ricacciare la presunzione, è il prossimo compito per casa.

Normalità

2010-10-31T16:05:00.000+01:00

Mi serviva. Normale stanchezza, normale routine, normale susseguirsi emozionale tra ansia da ritardo in ufficio, ansia da cazziatone del capo, eccitazione da ritorno a casa e gioia di sedersi finalmente sul divano, cucinare un piatto di pasta, guardare insieme il telegiornale.

Cose normali, eccezionali perchè nuove.

Imparo molto, persino ad alzare un po' la testa, quando serve. Sto tarando la quantità di tensione emotiva necessaria per non esplodere e per non sembrare troppo blanda, allo stesso tempo.

Writing is living, to me

2010-10-15T16:27:00.000+02:00

STO SCRIVENDO. E MI PAGANO PER FARLO.
Neanche nei miei sogni più rosei...

L'azienda è bella, ha il coraggio di dare fiducia ai giovani. Il lavoro è bellissimo. E dire che l'ho trovato quando avevo quasi perso ogni speranza.

Ogni tanto ho il segreto desiderio di abbracciare i miei capi gridando "grazie, grazie!"

Semel in anno licet insanire

2010-10-13T15:52:00.001+02:00

A volte fare una domanda, piuttosto che sforzarsi di sapere già la risposta, è liberatorio.
Non è sano comportarsi come se si sapesse già tutto e si fosse perfetti; è sempre meglio, e quando non è meglio è meno complicata, la sincerità di quello che si è, nel bene e nel male.
Mostrare entusiasmo e impegno, ma non finta - per forza - perfezione.

Sto cercando di dimostrare quanto mi piace il mio nuovo lavoro.

Là sotto, da qualche parte

2010-09-29T19:45:00.000+02:00

Ho dimenticato quasi tutte le parole delle canzoni dei Lacuna Coil.
E anche di altre.
Ma di "Nymphetamine Fix" non riesco a dimenticare un solo secondo.
Come quando ricordo alcuni fatti e mi prende il vuoto di stomaco, come se fossero successi 10 secondi fa.

Sono passati anni.

Sarebbe ora di tumulare il tutto. Ma non so uccidere, nemmeno metaforicamente.

Welcome to my new life

2010-09-25T22:14:00.000+02:00

Tutto è diverso, ora.
Ogni volta che questo blog ha cambiato aspetto, era perchè qualcosa cambiava fuori o dentro di me. Più spesso dentro.

Il blog, per me, è sempre stato una psicoterapia: parlavo, parlavo, parlavo e (a volte) capivo. Senza interlocutore, ma non importava, perchè mi bastava leggermi.

Ma il blog, per me, è sempre stato il cesso in cui vomitare dolore e sangue.

Anche in questo caso, mi basta leggermi per confermare quanto ho appena scritto. Basta sfogliare l'elenco delle categorie, nella colonna sinistra. Una gran depressione, pensandoci bene.

Al momento non ho dolore da riversare.
Ho sempre temuto che, essendo felice, avrei perso la profondità, l'acutezza, la sensibilità.

Invece non è stato così: sono solo più leggera.
Ho finalmente un lavoro che adoro, mi alzo la mattina volentieri, ho sempre intorno quel pazzerello del mio fidanzato aspirante calciatore.
Fumo una sigaretta al giorno e ho di nuovo voglia di scrivere.

Crollo dalle fondamenta e ricostruzione

2010-06-07T10:02:00.004+02:00

Un tempo, scrivevo per esigenze di catarsi. E lo scrivere funzionava. Trovavo sempre il tempo per farlo e desideravo farlo.

Al momento non ho tempo, non ne trovo, non ho voglia di scrivere ciò che mi accade. Perchè, poi, sarà sempre qui, da leggere e ricordare. Come se non potessi più scrollarmi di dosso certe sensazioni e come se, scrivendole, diventassero eterne e concrete, materiali, come di legno o di vetro, ad esempio.

Un certo tipo di professione si è rivelata, per me, come la kryptonite per Superman.
In inglese si direbbe "simple as it is": non mi piace. Non ci sono motivazioni nascoste, psicoragioni che devo scoprire. Non-mi-piace; questo l'ho scoperto col tempo, ma ora lo so per certo. Ma non solo, e qui entrano in gioco gli psicodrammi.
Non solo non-mi-piace, e lo so benissimo anche senza darmi il tempo di crescere, provare, imparare; non solo, ma anche: mi crea delle reazioni emotive negativissime, come ansia perenne e panico, infelicità, costante sguardo al domani e alle attività sgradite che dovrò fare per molto, molto tempo, con conseguente mancato godimento dell'oggi e digressione nel futuro malato del mondo del lavoro, nel progressivo aumento della mia età inversamente proporzionale all'entusiasmo dei datori di lavoro che mi assumerebbero senza esperienza, and so on.

Un conto è voler sfidare se stessi e i propri limiti. Un conto è torturarsi ogni giorno, per dimostrare a se stessi che si è stati capaci di sfidare i propri limiti.
Non so dove sia il confine e non so a che punto di questo continuum io mi trovi al momento.

So per certo che torturarmi in questo modo mi ha inaridita, spenta, mi ha fatto mettere in dubbio me stessa, le mie conquiste, i miei meriti, le mie capacità, le mie certezze - persino quella, basilare, di essere una brava e valida persona: perchè una brava e valida persona svolge seriamente il proprio lavoro, qualsiasi esso sia e a qualsiasi livello di gradimento appartenga; una brava e valida persona ha senso del dovere e forza per non piangersi addosso, dunque supera brillantemente anche i momenti peggiori.

Fare ogni giorno qualcosa che non solo non-ti-piace, ma che odi, è quanto di più dannoso una persona possa fare contro se stessa.

Nessuno dovrebbe punirsi in questo modo.

Imbavagliatemi

2010-05-26T19:39:00.002+02:00

Se esiste qualcuno che mi legge, promuovo un'iniziativa. Iscriviamoci a gruppi Facebook, tweetiamo su Twitter, ma scriviamo anche un bel post sul blog contro il bavaglio!

Ecco il mio, postato su Facebook in versione tagliata per brevità imposta:

Il bavaglio: uno specchio per le allodole di chi grida alla privacy del privato cittadino, in realtà un bieco tentativo di agenda setting. Questa è la mia opinione di cittadina di uno stato la cui costituzione recita "Tutti hanno diritto di manifestare liberamente il proprio pensiero con la parola, lo scritto e ogni altro mezzo di diffusione. La stampa non può essere soggetta ad autorizzazioni o censure".

Un giorno riderò

2010-05-25T22:13:00.003+02:00

Fumo
per non pensare
all'aria che devo respirare.
Mentre dormo
mi gratto via le gambe
per grattare via il dolore.
Non amo e non gioisco.
Mi punisco.
Per non essere riuscita
a controllare ciò che mi accadeva.
Per non aver determinato il mio presente.
Per aver lasciato gli eventi
liberi di correre e giocare.
Per non aver mai creduto di potere.
Per aver sempre voluto tanto, troppo.
Un giorno riderò di tutto questo.

Come fabbricare da sè il proprio pelo sullo stomaco

2010-05-05T11:59:00.002+02:00

Devo prendere qualche minuto di pausa dalla mia nuova attività lavorativa che inaspettatamente mi stimola. Devo prenderlo perchè la mia attività ti porta a contatto con la più varia umanità e quindi, quasi automaticamente, con alcuni elementi non gradevoli.
Ma l'educazione, dico?
Detto ciò.
La professione che ho appena intrapreso porta chiunque a veder crescere, nel proprio stomaco, una bella e folta peluria, il che è decisamente ciò che serve a me che, invece, mi nasconderei dietro a un dito per qualsiasi cosa.
Eh, l'ansioso patologico fa così. Evita.
Io, invece, devo imparare a non evitare, perchè sto alimentando una certa insana creatività nell'architettare complessissimi e rocamboleschi piani alternativi, pur di non affrontare ciò che c'è dritto davanti a me.
Quindi ho deciso, sfruttando la scia di cambiamenti in corso nella mia vita, di incanalare tale creatività diversamente.
Ho acquistato un manuale di scrittura creativa e ne sto svolgendo gli esercizi, passo passo.
Vediamo un po' cosa posso imparare, vediamo un po' cosa ne esce fuori.

Classy or not classy

2010-04-19T11:13:00.003+02:00

Leggo, entrambe le volte per caso, due interviste a cantanti del panorama italiano.

La prima, in ordine di tempo, è a Nina Zilli su "Sorrisi e Canzoni TV".
La seconda è a Malika Ayane su "Panorama", qualche giorno dopo.

Già leggendo l'intervista a Nina Zilli mi era montata un po' di rabbia.
La suddetta, con un tono di voce che emergeva persino dalla pagina stampata, si mostrava schifata dal paragone con Giusy Ferreri. Riassumo in breve con parole mie:

"ehi, io mi sono fatta dieci anni di culo nei localini a suonare fino a tarda notte della roba seria di cantanti seri, non come quella cassiera di supermercato che va a Ics-Factor ed è subito famosa. Oh, io ho fatto la gavetta, eh? Che non mi si confonda con quelli che escono dai talent show. Io ho studiato, la mia musica non è paragonabile".

Ripeto, questo è il mio riassunto. Potrei anche aver interpretato male le parole della Zilli, mi dico sul momento.

Poi leggo l'intervista a Malika Ayane su "Panorama". Riassumo, sempre con parole mie.

"Sento di dover dimostrare tanto perchè, per il primo disco, la scusa che si può usare è quella dell'inesperienza; nel caso del secondo disco, secondo tour, seconda partecipazione a Sanremo bisogna dimostrare di meritare la scena. Ancora non riesco a credere a questo successo: avrei anche continuato a suonare per quaranta persone alla volta con paghe da fame, lavorando di giorno come segretaria che poi, diciamolo, non è il lavoro più antipatico che esista".

Ora: giochiamo a "trova la differenza"?

Nina, scendi dal pero. Hai senz'altro una bella voce, una formazione blues e soul, referenti musicali validissimi e storicamente importanti. Ma la tua canzone sanremese è ruffiana esattamente come la prima Giusy Ferreri che, con il secondo album, ha messo del suo e ha deciso di mostrare la propria arte. Esperimento che non si è dimostrato proprio una schifezza.
Nina, tu sarai anche tecnicamente preparatissima, ma ti manca completamente l'umiltà e la gratitudine per ciò che fai!

elezioni regionali: catastrofe

2010-03-30T08:37:00.002+02:00

Sono un'elettrice di centro-destra. Non amo la politica al punto di esserne esperta.
I risultati delle elezioni regionali, però, parlano da sè.

La gente si è stancata di Silvio. Molta gente si è stancata di Silvio. Ma che la Lega spopoli, non è una vittoria per nessuno.

D'altro canto, con tutta questa gente che pur si è stancata di Silvio, il centro-sinistra non è in grado - ormai da anni - di offrire una valida alternativa, al punto che non vince neanche nel clima della più totale esasperazione ma, anzi, perde terreno.

Inspiegabile è, poi, il fatto che prima di queste elezioni la maggior parte dei governi delle regioni fossero rossi, mentre alle politiche vinse Berlusconi con un'ecatombe dell'opposizione.

Boh

2010-03-26T08:32:00.002+01:00

Io dovrei circondarmi di gente normale e invece sono circondata da gente ricca.
Io non sono ricca, ma normale, e nella vita come ogni persona normale ho dovuto fare delle scelte e rinunciare a tante cose. Questo i ricchi non devono farlo, possono permettersi tante scelte diverse.
Io dovrei cambiare aria per non sentirmi costantemente una merda che ha sbagliato tutto.
Non sono la prima persona che si sente soffocare a Bologna.

Loooser

2010-03-25T14:14:00.001+01:00

Ecco svelato il segreto.

Ho sempre avuto l'atteggiamento di una sfigata perdente e sarò sempre una sfigata perdente, con le sue profezie che si autoavverano.

Sono una perdente che si commisera, che non vede la luce ma solo il buio, sono preoccupata e mi butto infinitamente giù come una perdente. E questo atteggiamento da perdente, che è quello che poi sono, mi porterà solo sempre più giù.

Sono una sfigata senza molte possibilità economiche (quindi non ho fatto l'Erasmus o esperienze all'estero e non posso permettermi di trasferirmi anche settimana corta a Milano o Roma), senza contatti ai piani alti che mi aiutino nella mia ricerca (quindi sono frustrata), senza genitori ricchi che conoscono questo e quell'altro (quindi sono sola nella mia battaglia).

Sono troppo vecchia per essere inserita in un'azienda come prima esperienza nel settore, essendomi laureata troppo tardi perchè sono una gran perdente.

Professionalmente ho un profilo che rientra nella più totale mediocrità, delle competenze che molti giudicano completamente inutili (e del resto mi mancano le competenze più richieste nel mondo del lavoro. Potrei fare dei corsi, sì, ma costano troppo e non posso permettermeli) e non vedo per quale motivo dovrei emergere rispetto ad altri che si sono laureati prima, hanno fatto l'Erasmus, hanno fatto la tesi all'estero, hanno fatto stage su stage, hanno amici imprenditori che li prendono a lavorare.

Il mondo del lavoro non mi vuole e io saprò che la mia famiglia ha speso soldi e fatto sacrifici perchè io finisca a fare un lavoro che, con tutto il rispetto possibile, può fare anche una persona che non ha una laurea e un master da diecimila euro.

Più passa il tempo e più l'angoscia mi porta giù, quotidianamente, continuamente, perchè poi avrò 28 anni e poi 29 e poi 30 e i venticinquenni neolaureati avranno le chance che io non ho avuto, perchè - cogliona - invece di sbrigarmi ho pensato di godermi il periodo dell'università e mi sono permessa di andare in crisi.

Le tempistiche, nella mia vita, fanno cagare.

Invidia.

2010-03-18T14:39:00.001+01:00

Capisco tante cose, adesso. Meglio tardi che mai.

Un altro bel tassello che messo a posto nella costruzione del desolante ritratto di ciò che sono.

Io che mi credevo speciale, intelligente, brillante e diversa dagli altri.

Ecco perchè sono un animale da solitudine, io: mi è sgradevole il confronto.

Non parlo del confronto verbale. Parlo del confronto tra ciò che ho concluso nella vita io, rispetto ad altri, o tra ciò che ho avuto io, rispetto ad altri.

Mi avvalgo di Wikipedia per spiegarmi meglio.

L'invidia è un sentimento nei confronti di un'altra persona o gruppo di persone che possiedono qualcosa (concretamente o metaforicamente) che l'invidioso non possiede (o che gli manca).

E fin qui tutto lineare.

Essa si caratterizza come desiderio ambivalente: di possedere ciò che gli altri possiedono, oppure che gli altri perdano quello che possiedono. L'enfasi è, quindi, sul confronto della propria situazione con quella delle persone invidiate, e non sul valore intrinseco dell'oggetto posseduto da tali persone.

Quando mi prende un attacco di invidia, non desidero mai che altri perdano ciò che hanno, nè sento il bisogno di sminuirli o disprezzarli. Il desiderio è quello di possedere anch'io qualcosa. Che cosa e perchè? Lo spiega il resto della pagina wiki.

Si può considerare l'invidia come il peccato "opposto" alla superbia: mentre la superbia consiste in un'eccessiva considerazione di sé, l'invidia è caratterizzata da una bassa autostima e da una esagerata valutazione degli ostacoli e delle difficoltà. Spesso, infatti, il soggetto invidioso possiede delle buone qualità che possono anche essere riconosciute, ma non le considera sufficienti e si ritiene un incapace.

L'invidia può avere radici molto profonde nella personalità di un soggetto. Può essere stata causata da una mancanza di affetto in passato, da un'eccessiva competitività o da desideri che sono stati frustrati. Essendo le cause così rilevanti, spesso è difficile per un soggetto riuscire a risolvere il proprio problema.

Alla base dell'invidia c'è, generalmente, la disistima e l'incapacità di vedere le cose e gli altri prescindendo da sé stessi: in questo senso, si può affermare che l'invidioso è generalmente frustrato, ossessivo, manipolatore, con pochi scrupoli e talvolta ipocrita.

Sul "frustrato, ossessivo, manipolatore, con pochi scrupoli e talvolta ipocrita" mi trovo costretta a dissentire e smentire; io mi pongo anche troppi scrupoli e sono una pessima manipolatrice.

In sostanza, seppur sicura di rientrare in questa categoria, credo di essere un'invidiosa "incompleta". Non bramo il fallimento altrui, nè agisco in alcun modo per sottrarre benefici o creare problemi. La mia reazione è bruciare totalmente, annientarmi nella mia indivia silenziosa ("Il silenzio dell'invidioso fa troppo rumore", Khalil Gibran). La mia reazione è nascondermi sotto le coperte, con la porta chiusa, io e nessun altro che mi ricordi il mio scarso valore. Nel mio regno delle coperte, io sono la regina.

Neve

2010-03-09T10:47:00.001+01:00

E nevica ancora. Metafora dell'inverno lungo che non finisce mai. Il mio inverno non finisce mai!
Sono sempre alla ricerca dell'equilibrio e credevo di averlo trovato, invece pare che io dia l'impressione di non avere le palle quadrate che ho dimostrato in altre occasioni.
Ho scambiato il rispetto per deferenza e non sono stata ferma e chiara sin dall'inizio, così ora, se provo ad esserlo, mi si vede agitata.
Abituo troppo bene chiunque!

Comunicazione non comunicativa 2

2010-03-07T11:26:00.006+01:00

L'altro giorno criticavo la leggerezza con cui alcuni professionisti della comunicazione trascurano la carica promozionale che il proprio sito web potrebbe avere, se solo fosse più studiato e curato.

Oggi - non potevo farne a meno - voglio occuparmi di un tipo diverso di comunicazione, partendo da una lettera che mi è arrivata venerdì. Questa lettera mi esorta a scegliere un particolare candidato alle elezioni regionali.

Su questa lettera, dal punto di vista della forma, ho alcuni appunti.

Inizia così (cito testualmente, con attenzione a punteggiatura e maiuscole):

Cara Vale
mi permetto di scriverti questa lettera per richiamare l'importanza del prossimo appuntamento elettorale. Come probabilmente saprai, il 28 e 29 marzo, si rinnova il Consiglio e la Presidenza della Regione.

Osservazioni:
- "Cara Vale" richiederebbe una virgola, prima di andare a capo. Mi rendo conto che queste lettere sono stampate in blocco, ma aggiungere una virgola non mi pare gran fatica.
- questo non è un errore, ma io non avrei utilizzato il verbo "richiamare" nel senso di "ricordare".
- La punteggiatura! So più o meno dalle elementari che non si mette virgola tra soggetto e predicato, a meno di non inserire delle coordinate incidentali - degli incisi - e allora, a quel punto, la virgola non separa soggetto e predicato ma principale e coordinata. Benissimo la virgola dopo "saprai", malissimo la virgola dopo "marzo".
- "si rinnova": il Consiglio si rinnova da solo? E siccome parliamo di Consiglio e Presidenza, non dovrebbero rinnovarsi al plurale, al limite? Comunque due imprecisioni: la forma e il genere. Un bel "si vota (per indicare un'indeterminata moltitudine di elettori) per rinnovare" sarebbe stato più efficace e semplice! La semplicità è così sottovalutata, identificata con povertà d'idee! Ma NOOO, non lo è!

Andiamo avanti:

[...] L'altro motivo è che desidero sottoporre alla tua attenzione la candidatura, quale Consigliere Regionale, di Pinco Pallino, persona che gode della mia personale Stima e Fiducia e che credo possa ben operare in Regione.

Osservazioni:
- Pesantezza! "la candidatura, quale Consigliere Regionale, di Pinco Pallino". Siccome odio i "quale" al posto dei "come", avrei semplicemente scritto "la candidatura di Pinco Pallino a Consigliere Regionale", senza troppe pause o virgole. Ammetto, però, di non conoscere bene il linguaggio tecnico politico, quindi forse "candidarsi a" un ruolo potrebbe non essere la formula più giusta.
- "Stima e Fiducia" sono due tue amiche? Insomma: o sono personificate, o non ha alcun senso usare la maiuscola per sottolineare due valori, in questo contesto. Non stiamo parlando in astratto di valori dell'interiorità umana, ma stai cercando di convincermi a riporre stima e fiducia in un candidato.
Bene, invece, la maiuscola per "Regione": stiamo parlando di un ente.

E ancora:

Mi sento di garantire la serietà e l'impegno di Pinco Pallino all'interno delle Istituzioni. Nonostante la giovane età, ha già ricoperto rilevanti ruoli [...] ispirando la propria azione politica alla difesa di Valori fondamentali come la Sacralità della Vita, l'Identità Nazionale e la Sicurezza.

Osservazioni:
- Ancora con queste maiuscole usate a sproposito. Valori, Sacralità, Vita, Identità, Nazionale, Sicurezza, sono nomi comuni utilizzati nella loro natura di nomi comuni. Le maiuscole non servono a evidenziare un termine, le maiuscole hanno altre funzioni! Lo dice anche l'Accademia della Crusca. Possibile che la persona che ha nel partito il compito di redigere queste lettere non sappia usare un grassetto?

Per finire:

Proprio per la Fiducia che nutro verso Pinco Pallino ti chiedo, non solo di esprimere la tua preferenza, [...] ma altresì di promuovere tra i tuoi amici e conoscenti, la sua candidatura, affinchè i nostri Valori possano essere ben rappresentati in Regione.

Osservazioni:
- Sulle Maiuscole Ho Già Detto Abbastanza.
- Virgola: dopo "ti chiedo" non ha assolutamente utilità. Ha un efficace effetto infastidente, anzi. Esattamente come dopo "conoscenti".

Qual è la mia osservazione finale?
Io parlo da profana. Formata per notare alcune sottigliezze, ma profana, perchè fuori allenamento da tempo. Forse solo io e pochi altri ignoreremo questa lettera a causa degli errori che contiene, ma senz'altro emerge una riflessione.
I candidati alle elezioni, ritengo, devono trovare professionisti che lavorino per loro. Le elezioni non sono affare da poco, non è il torneo di biliardino della baracchina dei gelati. Se io, profana, noto inesattezze ed errori, significa che questi sono evidenti.
Possibile che, per questioni importanti come l'elezione regionale, ci si affidi a persone che sanno l'italiano solo in apparenza?
Ammetto che le scelte lessicali e la costruzione della lettera sono buone, e diamo il beneficio del dubbio che ciò che ho criticato siano refusi. Si possono lasciare refusi in lettere all'elettorato?

Concludo con "mah".

Comunicazione non comunicativa

2010-03-02T16:02:00.001+01:00

Sto facendo un giretto tra i siti web delle agenzie di pubblicità e di comunicazione bolognesi.

Il risultato è un paradosso: accanto a siti ben concepiti, chiari e d'effetto, vedo siti poco curati, oppure troppo carichi di colori ed effetti speciali, oppure poveri di informazioni e poco intuitivi, per non parlare di alcuni siti davvero brutti che ho incontrato e di alcuni intollerabili errori di ortografia e sintassi.

Se la presentazione risulta tirata via, come potrò immaginare che sia il lavoro dei professionisti che questa rappresenta?

Sappiamo che, quando si tratta di immagine aziendale, non si può ricorrere al banale "l'abito non fa il monaco". Così come un responsabile dell'ufficio personale giudicherà malamente un errore di ortografia nel mio curriculum, anche se tale errore sarebbe da imputare soltanto a uno sfortunatissimo momento di distrazione, allo stesso modo mi sembra inammissibile che chi fa la professione di comunicatore nel 2010 lasci che un'immagine web comprometta le possibilità di essere contattato.

Io non contatterei mai alcune agenzie di cui ho visitato il sito. Avrei timore di trovare professionisti così così.

Due destini

2010-02-26T21:06:00.004+01:00

"She was the one to hold me the night the sky fell down"... Avevo 18 anni, ero convinta che sarei rimasta tutta la vita con la persona di cui mi ero perdutamente innamorata e con cui sono stata tre anni e mezzo, che non esistesse vita senza di lui nè senza la mia giovane speranza che tutto sarebbe andato bene, perchè la vita era una merda, comunque, e dovevo ancora capire che vale sempre la pena viverla.

Quando riguardo quei momenti nella mia testa, sono intenerita e triste.
Quant'è bella giovinezza, che si fugge tuttavia!

Sono poi arrivati il primo lavoro, la mia forza di volontà nel finire - e bene - l'università che stavo per abbandonare, un'altra e diversa storia d'amore folle che ti lascia le cicatrici e ti fa scrivere senza punteggiatura e ti rivolta lo stomaco quando pensi a come nel vuoto tutto sia caduto e a come da qualche parte nell'atmosfera una traccia di tutti quei baci e quel sudore e quei respiri bocca a bocca debba ancora esserci per quanto lui possa negarlo e lei possa goderne.
Nessuno può strapparti i ricordi e i respiri dal cuore.
Passi lunghi mesi ad ascoltare un ragazzo davvero sexy affermare gorgheggiando che "what goes around comes around" e speri che sia vero, perchè chi la fa l'aspetti.
Passi l'inferno che hai fatto passare all'altro ma non ti sembra comunque giusto.
Time is ticking and we can't go back, my oh my...

Riguardando questi momenti, mi rendo conto che questo è stato il passaggio, la fine della mia adolescenza, per entrare nell'età adulta dove tutto è posato, ponderato, responsabile, adulto, chiunque è pieno di aspettative di adultità e tu devi farti la lavatrice, la cena, le pulizie da sola, in sostanza.

Dopo per me c'era solo lo schifo il buio la morte le spade che mi trafiggevano e di nuovo la scrittura senza punti nè virgole, ma sempre con gli accenti e gli apostrofi al loro posto.
Tra virgole, punti e pensieri un lago di cioccolato nel quale mi sono buttata senza pensarci un momento, una dimensione parallela dove il tempo scorre più in fretta perchè tre mesi appaiono tre anni, dove pensavo di essere di nuovo bimba ma anche selvaggia e splendida, distrutto e prosciugato da un raggio di sole che mi ha abbagliata.

Ripensando a quel raggio di sole ho ancora paura.

Just have a little patience...

Oggi sto arredando casa.
La donna che arreda casa sua non è più la ragazza che cantava, nè la ragazza che sospirava, nè la ragazza abbagliata e selvaggia.
Mi spiace che il mio destino possa godere di una versione così noiosa e de-emozionata di me, ma quel raggio abbagliante, quelle spade trafiggenti e la fine del primo amore mi hanno reso cinica e impaurita.

Mi è passato il sonno...

2010-02-25T23:08:00.005+01:00

...e mi sono venuti in mente mille pensieri.

Ultimamente sono sulle montagne russe dell'umore: un momento gioisco dell'opportunità di aiutare davvero le persone con il mio lavoro, il momento successivo mi prende il panico su cosa ne sarà del mio futuro economico, e qui entra in gioco l'orgoglio di non farmi mai mantenere dando un contributo almeno della metà alla gestione familiare.

Penso a chi è insensibile e piuttosto stronzetto e piuttosto consapevole nel mettermi i bastoni tra le ruote per emergere, senza sapere che nessuno lo noterà mai, e penso che adesso non me ne starò zitta e buona in virtù del fatto che sono l'ultima arrivata e ho rispetto per chi ha esperienza, perchè l'ultima arrivata non coincide necessariamente con la cogliona che continua a farsi inculare dopo essersi resa conto che la stanno inculando.

Vado continuamente su e giù e non nel modo che sarebbe preferibile.
Sono stanca.

Farsi rispettare richiede per forza di passare per pignoli e stronzi?
Qui sono in una situazione in cui ho ragione al mille per cento, ma le consuetudini tollerate abbassano la mia percentuale al cinquanta. E i capi non intervengono, ma tollerano, giustificano.

Posso farmi rovinare tutte le giornate da una collega malata di manie di protagonismo che, ignorando bellamente ciò che l'azienda le richiede, si mangia il mio stipendio per poter dire al capo "sono stata brava, ho chiuso tanti contratti"?

Tifo per Pacey

2010-02-16T23:01:00.002+01:00

Quanto segue mi consola. Pensavo di non avere più un cuore, o che fosse diventato insensibile.

Invece ho appena finito di rivedere la terza stagione di Dawson's Creek e mi sono sentita emozionata e commossa, con gli stessi occhi di quando avevo dieci anni di meno ed era una prima visione tv che aspettavo con ansia.

Dawson's Creek è solo una manifestazione dell'eterno dilemma: l'amore. Quello che a sedici anni non sai cos'è ma ti sembra di non poterne fare a meno, devi parlarne, devi eviscerarne ogni elemento e puoi viverlo senza complicazioni, anche se a te, a sedici anni, le complicazioni che incontri sembrano enormi.

La nascita dell'amore tra Joey e Pacey, nonostante le violenze psicologiche nemmeno troppo sottili di Dawson e le indecisioni fastidiosissime di Joey, è resa in un modo che trascende il trascorrere del tempo e potrebbe essere uguale anche oggi, dopo un decennio, con Internet, Facebook e Twitter. Alla fine trionfa, alla fine trionferà.

Ci vedo della poesia.

Ci vorrebbe un amico? No, una diciottenne

2010-02-15T11:17:00.002+01:00

Venditti cantava "ci vorrebbe un amico, per poterti dimenticare; ci vorrebbe un amico per dimenticare il male".

Di questi tempi, credo che la tendenza sia quella di cercare, più che un amico, una bella diciottenne - o giù di lì - e sentirsi nuovamente giovani e desiderati, sempre che sia il desiderio il motivo per cui una bella diciottenne si accoppia con un uomo molto più grande.

Preciso che non sto generalizzando ma mi limito a commentare quelle situazioni in cui l'uomo, finita una storia difficile, lo ritrovi dopo qualche mese con una squinzia più giovane. E, questa sì, è una tendenza puntualmente osservata.

Cose preziose

2010-02-12T08:10:00.001+01:00

Alcune cose preziose non andrebbero mai perse. Si dovrebbe ritrovarle, magari sforzandosi di riportare se stessi a uno sguardo obiettivo.

Paura

2010-02-08T16:03:00.001+01:00

Il mondo qui fuori, qui fuori dal mio bozzolo caldo e accogliente, dove nessuno sa che esisto se non lo voglio io, quel mondo, con tutte le schifezze che succedono, mi fa una paura fottuta.

"Non siamo padroni della nostra vita"

2010-02-07T13:33:00.001+01:00

dice Benedetto XVI appollaiato sul davanzale della finestra, rivolto a una folla di fedeli che inneggiano alla vita.

Molto bene.

Non siamo padroni della nostra vita!? Ma che insegnamento è? Il catechismo ci insegna che dobbiamo metterla al servizio di Dio, all'incirca, se non ricordo male.
Ma il catechismo è comunque espressione di ciò che la Chiesa vuole che venga detto, dell'indottrinamento. É un'interpretazione e purtroppo pochissimi, tra quelli che credono e praticano, se ne rendono conto.

Pochissimi capiscono cosa significa che un testo è "aperto", semioticamente parlando; non si pongono il problema, non sanno che questa possibilità esiste, dunque quando sentono dire "è scritto nella Bibbia" non si fanno ulteriori domande.

Purtroppo è difficile infinocchiare con questa robetta retorica chi ha un'istruzione superiore e, oserei dire, chi ha studiato semiotica, la scienza del segno e della sua interpretazione.
Per la semiotica, tutto è testo, dunque tutto è intepretabile - è ciò che la psicologia dice in altre parole, cioè che ogni persona reagisce diversamente a situazioni-tipo perchè ogni persona percepisce diversamente tali situazioni.
Non esiste una ragione, non esiste un torto, non esiste un'intepretazione giusta più di altre, ma esistono le interpretazioni sbagliate, che Eco chiama "abusi". Ogni testo pone i confini di se stesso: all'interno di tali confini, sei libero di interpretare; se ne esci, stai violentando il testo, cercando di adattarlo a ciò che vuoi dire.

Ecco, che la Chiesa oggi si permetta di contrastare la medicina, incitando alla diffusione di malattie piuttosto che alla loro prevenzione, in nome di chissà quale riga della Bibbia, ecco: questo mi fa incazzare.
Rispetto chi crede in questo modo così profondo e totale, ma credo che non sia più possibile, nel 2010, sottomettersi a certi principi senza farsi e fare davvero del male.

Cosa credo? Credo di essere una persona buona, che cerca di non fare male a nessuno, che non vuole imporre i propri principi ma vive nella tolleranza, che prova sempre a superare i propri limiti. E credo anche che Dio mi ami, perchè sono una brava persona, e che non abbia smesso di farlo perchè ho fatto sesso, perchè mi sono protetta da gravidanze indesiderate, perchè credo nella libertà di ognuno di fare della propria vita ciò che vuole.

Se qualcuno crede che, invece, io viva nel peccato e che, per questo, Dio mi ami di meno, si faccia avanti.
Riprendiamo le nostre vite in mano!

La gioventù nel 2010

2010-02-04T17:19:00.001+01:00

Ecco in arrivo il tipico discorso bigotto e antico "ai miei tempi non era così". O forse no? Vediamo...

Prendo il 19 e scendo in piazza Bracci, vengo investita da una folla di studenti che non si vede l'orizzonte sopra le loro teste - e questo significa solo che io sono, come sono sempre stata, più bassa della media.

Le ragazze, con varietà d'abbigliamento che possono piacere o meno, cercano però di personalizzare con tocchi di colore e dettagli; sono i ragazzi che mi hanno letteralmente sconvolta!

Ho pensato «qualcosa, negli ultimi dieci anni, ha iniziato a girare al contrario».

Nel 2000 d.C., nel pieno dell'era paleo-qualcosa (così sembra, a riguardarsi indietro e a pensare che sono già passati dieci anni), i ragazzi erano una massa informe di jeans e magliette. Non così male.

Preferisco, in linea di principio, quanto succede adesso: ragazzi che curano i dettagli anche in modo un po' femminile.

Ma non posso sopportare:

frangiona alla "sgnoccola della casa del grande fratello" (ricordo che parliamo di maschietti) ingellata e immobile, con ciuffi ordinatamente spettinati sulla sommità della testolina; il tutto accompagnato da un ebete sguardo alla "Edward Cullen wannabe" che non ti riesce, perchè non sei Robert Pattinson!
pantaloni con il cavallo basso, ok; culi di fuori, per carità, no!
regolari sputi per terra, chissà cosa stavi masticando ma non lo voglio sapere;
bestemmie, perchè fa più figo che dire "cazzo-figa-porca-puttana-stronza", e se non sei il più volgare di tutti non sei il più figo di tutti. Se non sei profondamente razzista, poi, sei troppo un loser! Quando passa il marocchino devi borbottare tra te e te, o sussurrare all'orecchio dell'amico "che brut quel, ne**o di me**a".

Sembrano i tronisti, questi ragazzotti che mi hanno sommersa oggi... e non so se proprio li invidio: hanno una consapevolezza, riguardo all'apparenza che domina la nostra società, che io alla loro età non avevo per niente e vivevo, (pseudo)serena, delle mie passioni adolescenziali nelle mie maniche che nascondevano le mani.

p.s. A chi vede in tutto ciò un'invidia della giovane età, vorrei ricordare che a Los Angeles, non più tardi di tre mesi fa, mi hanno chiesto i documenti prima di servirmi una birra. ;-)

p.p.s. So che questo dei documenti è diventato uno dei miei monotemi, ma mi rende molto fiera, quindi va bene.

Parole sante!

2010-02-02T16:01:00.002+01:00

Il blog di Michele Smargiassi, che ho scoperto oggi sul sito di Repubblica, mi dà uno spunto di riflessione sul mio lavoro. Scrive Smargiassi, a proposito dei controllori di Trenitalia:

Ma ho sempre fatto in modo di non prendermela con la persona del ferroviere, comprendendo benissimo che questa categoria di lavoratori si trova costretta fra l'incudine e il martello: rappresenta l'azienda (e non può farne a meno, portandone il nome cucito sul petto della giacca) ed è ormai l'unico a farlo frontalmente nei confronti di una clientela sempre più esasperata: gli uffici informazioni e reclami stanno chiudendo uno a uno ed è sempre più difficile parlare con esseri umani quando ci si rivolge a Trenitalia. Restano solo loro, che a volte (intuisco) vorrebbero dire cose diverse da quelle che sono tenuti a dire.

Smargiassi, (forse) senza saperlo, ha colto precisamente il sentimento di molti, moltissimi assicuratori come me.

Rappresentanti di una compagnia che, in quanto tale, è una vera e propria azienda con obiettivi economici in base ai quali stabilisce il prezzo dei propri prodotti/servizi; e interfaccia con i clienti, che percepiscono invece l'assicurazione come una tassa e il servizio assicurativo come un servizio pubblico - cosa che non è.

Lungi da me la difesa della compagnia, devo tuttavia ammettere anch'io che non andrei mai in un negozio privato ad accusare il commerciante di aver alzato i prezzi, nè lo insulterei per questo. Se vuoi il mio vestito, paghi il mio prezzo; altrimenti, è così facile entrare in un altro negozio!

Il mio mestiere, a volte, è irto di difficoltà.

Mediocrità

2010-02-01T21:57:00.000+01:00

Certi meccanismi del mondo del lavoro mi fanno sentire così mediocre... molte persone che conosco trovano lavoro, allora credo abbiano qualcosa di speciale! Io sto facendo la gavetta, ho quattro anni di lavoro alle spalle, eppure non ho esperienza sufficiente per risultare interessante nel mio settore. Cosa mi manca? Cosa ho studiato a fare?

Riderci su?

2010-02-01T11:57:00.002+01:00

Siccome in quest'ultimo periodo della mia vita sto provando a prendermi meno sul serio, tentando ad esempio di partecipare a discorsi maschili su rutti e flatulenze, mi fa sorridere un articolo del Corriere.it di oggi, che titola "La Bruni offesa non va a Sanremo" e prosegue in sommario "Veto dell'Eliseo per un brano in gara che sbeffeggia Sarkozy".

La colpa è tutta di Simone Cristicchi, che nel brano "Meno male" recita "Ma meno male che c'è Carla Bruni. Siamo fatti così, Sarkonò, Sarkosi... se si parla di te il problema non c'è".

Che l'Eliseo sprechi tempo a porre veti di questo spessore non è affar mio ma dei francesi; che ci si offenda per una frase che non è offensiva nè calunniatoria ma ironica - come nel tipico stile cui Cristicchi ci ha abituati - mi pare espressione inequivocabile di un eccessivo prendersi sul serio... quanto sarebbe più classy una premiere dame che si presenta lo stesso a fare quello che deve, cioè cantare?

Be stupid

2010-02-01T08:33:00.002+01:00

Segnalo un'analisi critica e interessante della campagna stampa di Diesel, sul blog della mia ex professoressa di Semiotica Giovanna Cosenza: cliccate qui.

Fenomenologia del reclamo

2010-01-31T16:49:00.001+01:00

Quando devo andare in centro, da brava cittadina e persona piena di senso civico, uso l'autobus (non è vero, lo ammetto. Non si può entrare in centro in auto e comunque non sono una persona che ama impazzire alla ricerca di un parcheggio).
Quando uso l'autobus, metto le cuffie e lascio liberi i pensieri. I quali, in questo caso particolare, si sono forse accaniti contro di me riportandomi alla mente uno dei momenti per me più difficili del 2009: il taglio dei capelli.
Come chi ha un tesoro per le mani e non se ne rende conto, in quel dei primi di giugno decisi di tagliare la mia chioma folta e bellissima. Portai alla parrucchiera una fotografia del taglio desiderato, chè non mi fido delle mie descrizioni. Non vi racconto la fase di taglio, perchè sarebbe angosciante come un film horror.
Esco dal salone e piango, mi lego i capelli e li scombino. Sembravo mia nonna, non scherzo. Volevo un taglio sbarazzino alla Cameron Diaz in "Tutti pazzi per Mary", mentre mi ritrovo ad assomigliare a un'ottantenne.
Come sia riuscita a non uccidere cruentemente la parrucchiera, non lo so.
Sta di fatto che, ripendandoci, mi è venuto in mente di scrivere una bella lettera di reclamo, e lì mi sono accorta di un dettaglio che avevo notato in alcuni miei clienti.
Il reclamo porta sempre con sè un astio tale per cui ci si inventa storie e si ingigantiscono i fatti.
Avevo infatti in mente di scrivere che la parrucchiera mi aveva trattata in modo scortese (non del tutto vero, però era molto sgodevole, quando tentavo di attaccare discorso mugugnava e ho avuto la sensazione che mi abbia tagliato male i capelli per questo motivo), che aveva avuto la ferma e consapevole intenzione di danneggiarmi perchè non le stavo simpatica e che, sul lato destro della chioma, aveva addirittura sforbiciato a caso (questo lo penso tuttora).
Ripensandoci, a lei forse non fregava un accidente del taglio che io volevo e ha semplicemente fatto male il suo lavoro.

Memo

2010-01-31T12:56:00.001+01:00

Devo ricordarmi che il mio prossimo post s'intitolerà "Fenomenologia del reclamo".
Sì, quella situazione in cui volete scrivere una lettera piena di proteste. Ecco: ho notato alcune cose divertenti.

riflessioni sparse:

2009-12-21T19:41:00.001+01:00

- vorrei essere un tipo di persona che non sono. Mi piacerebbe tanto, ma non lo sono. Più mi sforzo e più mi pesa, eppure farsi accettare richiede questo. Richiede questo? Sono io strana, particolare?

- dove c@#§o sono gli spargisale? É mai possibile che una grande città sia congestionata in questo modo? Oltre agli spargisale: e gli spalatori? Possibile che due giorni dopo la grande nevicata le strade siano ancora occupate per due terzi da neve, con le automobili collocate in (dis)ordine sparso qua e là? Dov'è l'amministrazione comunale, o chi per lei?
Mica pretendo le strade vuote. Con tutta la disoccupazione che c'è, pagare per qualche giorno disoccupati che liberino le strade dalla neve sarebbe una cattiva idea?

- mi impiglio nei miei dubbi. Con la paura di affermare una certezza su di me e apparire presuntuosa, di dire qualcos'altro e avere il dubbio aver esagerato in toni o intenzioni, alla fine non dico mai quasi nulla di quello che penso davvero. Come mi sono già spesso chiesta in questo blog: affermare la propria consapevolezza di sè, quando si tratta di pregi, dove confina con la presunzione e la supponenza?

Con ciò vi saluto.

What if...

2009-12-11T09:32:00.000+01:00

Odio quando qualcuno fa vacillare le mie (poche) certezze. Siccome sono poche, appunto.
Sono poche anche le volte in cui cerco di impormi o di affermare, quantomeno di non far affondare, la mia idea. Perchè ne sono così convinta che, se sei tanto arrogante da non prenderla nemmeno in considerazione, non vale la pena discuterne con te.
Dunque, checchè mi si dica, questa volta non ho fatto nulla di male se non essere eccessivamente disponibile e sperare che questo gesto fosse ricambiato (Tranquillo è morto inculato, come tutti sanno... anche BuonoEGentile è morto inculato, ma non tutti lo sanno).
Siccome bisogna sempre prima guardare nel proprio giardino e poi criticare quello altrui, idea su cui concordo, sono qui per dire: "Miseriaccia, ho già pulito, diserbato, riqualificato, spolverato, ricoltivato il mio giardino e adesso sto fucking criticando quello degli altriii!!" (essere anglofona, alla Debra Morgan, mi aiuterebbe a evitare frasi cacofoniche come quella che precede).
Detto questo, mi è sorto un terribile dubbio.
Sono sempre stata secchioncella, quantomeno studiosa per prendere il bel voto, quante ore di studio non importava purchè il risultato fosse confortante come lo desideravo. Puntualmente ottenevo quello che volevo.
Cosa mi succede adesso? Io non ho voglia di lavorare. Sono una che non ha voglia di lavorare?
Preferisco sempre la vacanza al lavoro, il che è piuttosto ovvio, ma per capire il mio caso provate a esasperare il concetto. Io vivo nell'attesa delle vacanze, ecco. O del weekend.
Un tempo ero studiosa e mettevo tutto il mio impegno e mi piaceva perchè mi faceva sentire a posto con la coscienza, soddisfatta di me, in pieno controllo della situazione.
Non sarò mica cresciuta come una che non ha voglia di fare un cazzo, vero?

Ponte, bridge, holiday?

2009-12-05T12:38:00.001+01:00

Come e quanto la semplice sostituzione di una batteria al litio possa cambiare le mie abitudini è una recente e piacevole scoperta.
Finalmente weekend, coccole e silenzio. Detesto parlare con i clienti - preferisco lavorare tutto il giorno da sola!
Naturalmente, siccome tutto il mondo fa il ponte, la mia professione non prevede vacanze mai.
Ma va bene così, se devo essere punita per qualcosa va bene che almeno mi paghino, per quanto la remunerazione sia una miseria.
Non sono già ubriaca "di prima mattina". Devo però evitare che i pensieri escano senza essere ricordati, quindi li scrivo quando emergono.

Life sucks.

2009-12-01T09:09:00.001+01:00

Come da oggetto, il mio senso di ingiustizia è prepotentemente tornato a galla ricordandomi che ogni cosa che non va bene nella mia vita non dipende da me. Su nessuna ho controllo o possibilità di agire che cambino la situazione.
Il che, chiariamo, non è che lo pensi io in quanto povera vittima di ingiustizia. Il ragionamento è frutto di numerosi brainstorming con me stessa a base di "cosa faccio, cosa faccio, cosa faccio per non stare con le mani in mano e dire che almeno ho tentato?".
Ma cosa faccio contro:
- la mancanza di denaro sufficiente ad andarmene di casa;
- un divorzio non mio le cui conseguenze continuano a perseguitarmi e ferirmi;
- la situazione critica del mondo del lavoro, in cui non c'è spazio per figure come la mia;
- la mancanza di una casa in cui andare una volta uscita di casa e il divieto - imposto - di fare un mutuo (e quindi che faccio?).
Se questo è vittimismo.

Càpita

2009-10-12T19:30:00.001+02:00

Capitano queste giornate in cui esci dall'ufficio dicendo "vado che ha smesso di piovere, prima che torni giù il diluvio" e, immediatamente dopo aver chiuso la portiera dell'auto, inizia il secondo diluvio universale, che ha pensato - bene - di risparmiarti per UN secondo.
Capita poi che entrino in agenzia due persone che quel giorno hanno bisogno esattamente di ciò che tu vuoi vendere loro quindi, senza alcuno sforzo, vendi l'invendibile.
(Purtroppo) domani è un altro giorno!

Dancer on the bus

2009-10-10T15:28:00.001+02:00

Ieri mi è successo questo: ero in autobus con la solita musica a palla nelle orecchie ed è capitato Micheal, con una della sue più belle canzoni, "Beat it". Memore dei numerosi flashmob in suo onore visti online, il mio piede ha iniziato a battere il tempo, passando la vibrazione anche alla gamba, poi al fianco, poi alle braccia che accennavano appena appena i movimenti della coreografia...
Per non ballare in modo scatenato su un mezzo pubblico pieno di gente, ho dovuto trattenermi con tutte le mie forze.
Lo stesso mi è successo più tardi con "Poker Face", ma questa volta ho fatto più fatica.
Sono matta.

Ricettina: ZUPPA DI PORCINI LEGGERA

2009-10-02T15:42:00.001+02:00

Siccome ho casualmente in casa una fornitura vitalizia di porcini, devo trovare un modo sempre nuovo per mangiarli, altrimenti mi sparo. Oggi mi sono inventata una zuppa di porcini: ne cercavo la ricetta ma in ognuna di quelle che trovavo qualcuno degli ingredienti mi mancava.

Inoltre aborro la panna da cucina - anche quando sono costretta a usarla preparo un surrogato dietetico - quindi ho optato per una soluzione più originale.

Ho appena postato la ricetta su cooker.net - quindi: staff di cooker, è la mia ricetta, non la sto copiando! Eccola di seguito. Ah: dal momento che a pranzo sono quasi sempre sola, le mie ricette sono tutte... monoporzione. Gli ingredienti sono per una sola persona!

Cosa serve:

100 gr di funghi porcini surgelati

1 scalogno piccolo

1 spicchio d'aglio

1 patata piccolina

brodo vegetale

olio e.v.o.

pepe nero macinato

a piacere: crostini di pane o pastina da brodo corta

Preparare un trito finissimo di scalogno e aglio e metterlo con l'olio e.v.o. in una casseruola alta almeno 10 cm.
Aggiungere pochissima acqua e coprire la pentola, quindi far andare a fuoco medio.

Tagliare la patatina a fettine sottolissime e lessarla in acqua bollente per una decina di minuti.

Quando lo scalogno è imbiondito e ammorbidito, aggiungere i funghi, ricoprire la pentola e cuocere per qualche altro minuto, poi aggiungere il brodo (poco o molto a seconda che vogliate ottenere una zuppa più o meno liquida).

Quando la patata è completamente lessata, scolarla e metterla in un contenitore alto e stretto insieme a una parte dei funghi che avrete tolto dalla pentola con un mestolo e un po' di brodo, quindi frullare con il minipimer.
Rimettere la crema ottenuta nella pentola mescolando bene e far cuocere per un'altra decina di minuti aggiustando di sale e pepe.

Mentre la cottura termina, potete cuocere dei crostini o della pastina, da aggiungere a vostro piacere.
Buon appetito!

sono arrabbiata

2009-09-10T14:40:00.000+02:00

nella vita, alcune opportunità puoi e devi procurartele da solo.
ce ne sono altre che dipendono totalmente dalla fortuna che hai.
io odio la fortuna!
la mia vita è bloccata su più fronti perchè in tutti questi fronti manca l'opportunità fortunosa.
che rabbia, che rabbia, che rabbia.

autunno.

2009-09-04T23:34:00.001+02:00

Talvolta, direi spesso, amo stare in casa il venerdì sera. Non c'è un motivo in particolare: mi dedico a me stessa.
Sono solitaria... quindi starmene da sola nè mi spaventa nè mi rattrista ma, anzi, posso permettermi di fare tutto ciò di cui ho voglia. Non ritengo sia da sfigati: è da sfigati fare ciò di cui si ha voglia?
Più si avvicina il freddo, meno gocce di sudore mi scendono sul viso, più mi sento a mio agio, meno voglia ho di mettere il naso fuori casa.
E la cosa mi fa sentire libera: il tempo è tra le risorse più preziose che abbiamo.
Potessi, lo spenderei tutto in viaggi.
Quando - non se - farò un lavoro che comporta frequenti spostamenti, ecco, in quel frangente avrò parecchio tempo per me, nella pace di una camera d'albergo tutta mia. Sarò molto felice.
Cambio d'argomento: Facebook mi fa sentire una persona migliore. Mi basta dare un'occhiata ai gruppi e alle pagine pubblicate, all'italiano stentato di bimbetti che vanno ancora a scuola, per capire che senz'altro ho qualche qualità. E qui mi fermo, chè apparirei presuntuosa, piuttosto che realista.

ri-alzare la testa

2009-06-02T01:58:00.000+02:00

alcune cose non cambiano nè muoiono.
altre si affievoliscono e ti danno l'illusione di essere passate.
altre ancora sono intermittenti.
cazzo, mi piacerebbe avere l'ispirazione, stanotte.
ho smesso di cantare, incredibile ma vero! cos'è stato a togliermi la mia più grande passione, la passione di una vita, qualcosa in cui eccellevo gratis?
non saprei; una parte di me, forse, è morta tre anni e mezzo fa, quando l'amara verità ha fatto toc toc.
potevo fingere di non essere in casa, no? invece le ho aperto e le ho anche offerto la schiena per una pugnalata supplementare.
l'amara verità mi ha portata a crescere e cambiare e in questo non mi sono sentita mai sola. per quanto distanti, dobbiamo ammettere che ognuno di noi è cresciuto grazie alle sofferenze provate con l'altro.
per quanto separati a forza, purtroppo il legame c'è sempre stato anche solo per il fatto di aver compiuto entrambi lo stesso percorso, dal buio totale alla luce del giorno, o forse dell'alba.
ammetto di essere stata una spina nel culo non da poco e non scriverò nulla a mia discolpa.
forse era davvero necessario soffrire così tanto per diventare le persone che siamo. per entrare a pieno titolo nel "mondo dei grandi" del quale, onestamente, non smaniavo per far parte.
tuttora, a volte, vorrei non farne parte.
alla fine, credo sia stato propizio incontrarci, scontrarci e abbandonarci. soprattutto abbandonarci.
il dolore ha vie strane e inimmaginabili per muoverci e cambiarci.
chissà se ci saranno altri incroci o scambi, chissà se avremo mai un vero confronto.
non so neanche chi devo ringraziare, se me stessa o qualcun altro.
di certo, i cambiamenti che ho affrontato si lasceranno dietro una scia di rimpianti e scelte discutibili.
ora so per certo che quello che sono e possiedo non lo devo a nessun altro che non sia io, il mio sudore, la mia fatica, il mio lavoro.
scavare nella terra non è neanche lontanamente paragonabile a scavare in se stessi.
per farlo sono state necessarie tante situazioni che, se evitate, non ci avrebbero portato dove siamo, con chi siamo.
è piuttosto grottesco che ci sia ancora qualcosa a legarci a persone che non fanno più parte della nostra vita presente, però c'è e ci sarà sempre.
ignorarlo è da stupidi, come mettere la testa nella sabbia.
tanto vale ammetterlo serenamente, prendi e porta a casa, accetta che le ferite peggiori sono quelle che devi ringraziare di più.
quale parte di me è morta tre anni e mezzo fa?
quella che non guardava al domani, ma solo all'oggi...
quella che voleva essere pazzerella e che sapeva ridere e godersela e fregarsene...
è rimasta una vecchia, al posto mio. una vecchia impaurita.

grey's anatomy

2009-05-17T11:17:00.001+02:00

era tanto tempo che la scena di un telefilm non mi colpiva profondamente al cuore. è successo oggi con la season finale di grey's anatomy che, ho sempre avuto il sospetto, è uno dei tv drama meglio scritti e recitati che esista. talvolta l'ottima interpretazione ha sopperito alla mancanza di realismo di alcune vicende. le sceneggiature e gli spunti emotivi mi hanno più volte commossa, quest'anno, e io sono di solito monoespressione. mi tengo tutto dentro.
mi mancherà, per tutta l'estate.

consiglio pseudoletterario

2009-04-28T21:19:00.001+02:00

Giampaolo Perna, "Ansia. Come uscire dalla gabbia e riprendersi la vita". per capirmi e per capirsi.

2009-04-26T22:53:00.001+02:00

oggi mi sento piccola così. e forse non solo oggi, ma da oggi.

sottoesposizione

2009-04-15T19:30:00.001+02:00

io mi espongo troppo poco, o forse non mi espongo mai.
se non abbiamo ancora litigato, è perchè non mi butto, non mi metto in gioco, resto nel guscio, mi nascondo. è così difficile, per me, uscire, proporre, rischiare. preferisco – a torto – il mio guscio caldo.

lo stupido giochino

2009-04-01T19:33:00.001+02:00

ho fatto un giochino che gira su Facebook. consiste nel rispondere ad alcune banali domande con il proprio lettore mp3 in modalità “riproduzione casuale”. per ogni domanda, la risposta deve essere il titolo della canzone casualmente selezionata dal lettore.

emerge quindi che la sottoscritta, alla domanda “come stai”, risponderà che è una guerriera; che è una persona sfuggente; che in un ragazzo nota soprattutto il lato sensibile e sofferente; che lo scopo della sua vita è essere indipendente; che il suo motto è non aspettare, ma agire; che i suoi amici pensano di lei che sia bellissima, splendida, affascinante come un’attrice (questa l’ho un po’ gonfiata. ma il lettore mp3 ha deciso!); che i suoi genitori pensano di lei che faccia troppi drammi per niente; che pensa spesso alla vacanza e al fancazzismo; che con la sua migliore amica c’è un rapporto disperatamente stretto; che nella vita ha sempre portato una maschera; che quando vede una persona che le piace, teme già il momento in cui le spezzerà il cuore; che il suo passatempo preferito è nuotare nella mediocrità, per paura di eccellere; che la sua paura più grande è quella di non appartenere a niente e a nessuno; che dei suoi amici pensa che farebbe qualsiasi cosa per loro, ma non la fa (sempre paura?).

ebbene, ciò è vero, sorprendentemente tutto vero.
la musica non mente mai, lo dico sempre!

giorni così

2009-03-28T13:06:00.001+01:00

per quanto consolidata possa essere la mia accettazione della realtà, ci sono sempre giorni in cui penso che avrei voluto che le cose andassero diversamente.

congiunture favorevoli

2009-03-24T21:45:00.001+01:00

ma esisterà la parola “congiuntura”?
comunque.
oggi tutto il mio essere gioisce e capisce che è vero: chi semina raccoglie. il fatto è che io semino molto a fondo, e i frutti si vedono dopo lungo tempo. ma arrivano, anche quelli. oggi ho raccolto qualcosa e qualcos’altro e attendo che altri piccoli semini che ho gettato maturino e crescano.
si è verificata una combinazione fortunata di eventi diversi, tutti oggi, tutti in momenti diversi della giornata, per non sovrapporsi.

oggi sono molto felice e tutti lo sanno, perché non accade spesso.

realizzarsi

2009-03-18T16:10:00.002+01:00

ho sempre pensato a me stessa come a una persona potenzialmente cattivissima, e anni fa la cosa mi piaceva. poi, mi sono ammorbidita e ho iniziato a costruire la mia vita come una persona un po' più "normale" e monotona, con ritmi abitudinari casa-lavoro-palestra.
dal momento che non riesco mai a stare ferma in un unico luogo - anche metaforico, ma devo sempre tendere a qualcos'altro, qualcosa di nuovo, di inesplorato - non appena sono arrivata a un traguardo intermedio, e dato che ultimamente ho trovato un lavoro non precario, il radar dei miei obiettivi ha compiuto il suddetto balzo in avanti.
ora credo che non sarò realizzata e consapevole di poter fare qualcosa di buono fino a quando un esserino nuovo e piccolo non uscirà dal mio pancino.
credo che quella sarà la massima realizzazione della mia vita, il compimento della mia utilità, il fondamento del mio posto nel mondo.
sarà la cosa migliore che io possa mai "fare" nella vita.

responsabilità

2009-03-06T19:40:00.001+01:00

ho sempre creduto di essere una vigliacca che rifuggiva le responsabilità, invece no.

mi prendo responsabilità che non ho e dopo sono troppo stanca per sopportare quelle che ho realmente.

al contrario

2009-02-27T20:52:00.001+01:00

Prêt-à-porter e alta moda: si sgretola il confine.
Una donna scrive su Facebook: «Lavoro noioso». Licenziata.
Laura Chiatti adora occuparsi di fidanzato e casa ma fa sogni trasgressivi.
Belen Rodriguez dice: mi sono rifatta il seno ma ho un cervello da maschio.

e intanto

beppino englaro è indagato per omicidio.
un orefice rapinato spara e uccide i rapinatori; viene successivamente indagato per omicidio volontario, quindi s’impicca.
un uomo che attraversava la strada viene colpito da un semaforo abbattuto da un’auto appena coinvolta in un incidente, e muore.
e aggiungo – non me ne vogliate, per l’accostamento alle altre tematiche; per me è una cosa serissima e tristissima: patrick swayze sta morendo. l’idolo romantico della mia infanzia, e con lui se ne andranno gli ultimi ideali romantici che mi restano.

il mondo va al contrario.

ti scatterò una foto…

2009-02-27T16:51:00.001+01:00

…di quelle che ti corrodono e che ti consumano dentro, in modo che non ci sia momento in cui, alzando gli occhi, tu non ricordi. farò sì che ciò che hai tentato di dimenticare riemerga con la violenza di mille spade, quelle che mi hai fatto ingoiare a forza. poi mi sentirò una merda per quanto ho fatto, ma non lo dirò a nessuno, come al solito, e mi terrò tutto dentro, perché quel che è fatto è fatto.
non pensare che tutto sia finito, niente è finito. hai scelto e presto o tardi le scelte si ritorcono contro di noi; solo che, se le ritorsioni sono positive, non le chiamiamo così.
ti sveglierai un giorno bellissimo pieno di dolore che non capisci, perché ieri sera era tutto bello e rosa, stamattina è tutto nero e pesante. saranno le briciole che hai cacciato sotto il tappeto, che torneranno a cercarti. e la causa di questo sarai tu insieme alle scelte che hai fatto.
io sarò lì a guardare, come nel proverbio cinese.

san valentino

2009-02-15T11:29:00.001+01:00

baciarsi come facciamo noi non è banale, e nemmeno i nostri sguardi lo sono. il fatto, poi, che il cuore vada ancora a mille quando ci guardiamo, è segno di tanto amore ancora da coltivare…
non avevo programmato la serata, ma è stata davvero bellissima. un pochino mi sono sentita come una ragazzina di 16 anni, e sono sicura che anche tu non hai dimenticato come ci si sente emozionati in certi momenti.
quindi non dimenticare come emozionarti.

la mia volontà

2009-02-11T11:18:00.002+01:00

Nel pieno delle mie facoltà mentali e in totale libertà di scelta dispongo quanto segue.
In caso di:

- malattia o lesione traumatica cerebrale irreversibile e invalidante

- malattia che mi costringa a trattamenti permanenti con macchine o sistemi artificiali che impediscano una normale vita di relazione

chiedo di non essere sottoposto ad alcun trattamento terapeutico né a idratazione e alimentazione forzate e artificiali in caso di impossibilità ad alimentarmi autonomamente.

Le presenti volontà potranno essere da me revocate o modificate in ogni momento con successiva/e dichiarazione/i.

Mi rendo conto che sia un’affermazione forte, ma serve per lottare contro l’imposizione di valori dall’alto a ognuno di noi. Se ognuno sceglie cosa fare della propria vita, non lede la libertà di altre persone. È giusto che ognuno possa decidere per sé. Mai e poi mai potrei pensare mia madre e mio padre a piangere sul mio corpo “quasi” morto, incapaci di andare avanti con la vita perchè bloccati con me. Nè potrei pensare al mio fidanzato nella stessa condizione.

Non sono il tipo di persona che accetta di vivere menomata e non autosufficiente.

E non sono nemmeno così superficiale da credere che la penserò sempre in questo modo. Ora, però, sì.

incubi

2009-02-03T10:19:00.001+01:00

a questo punto, presumo che si tratti proprio del sogno ricorrente che perseguita ognuno di noi.
io ero brava a scuola. la classica studentessa che fa incazzare perchè si impegna tanto solo se deve – e quando deve lo fa con gli interessi, ma studia il giusto ed eccelle comunque. smettevo di studiare solo dopo l’interrogazione, ma già la volta successiva recuperavo perchè non si sa mai che m’interroghi così, perchè gli tira.
potete quindi ben immaginare come sia agghiacciante il mio incubo ricorrente in cui arrivo a scuola completamente impreparata perchè “mi sono dimenticata di studiare” (ma per mesi, non solo per quella volta) oppure perchè provengo da un’altra scuola ma il professore vuole interrogarmi lo stesso.
in quest’ultimo sogno pregavo addirittura mia madre di non farmi più andare a scuola dicendole “non vedi come sono messa, che mi dimentico persino di studiare?”.
che angoscia! i freudiani possono sbizzarrirsi con questo incubo che ricorre spesso nei miei sogni… sempre nei momenti di svolta.

conflitti di interesse

2009-01-29T22:24:00.001+01:00

io e la mia futura suocera ci abbiamo messo un po’ di tempo a capirci, ma ora “ci amiamo”. eppure, sarò sempre un po’ gelosa dell’amore che il mio amore prova per lei. lo so: errore terribbbbbile! mai mettersi in mezzo tra marito e suocera e lungi da me la sola idea, tanto più che intrattengo ottimi rapporti con entrambi e che i miei futuri suoceri sono molto discreti, per nulla invadenti.
questa riflessione è stata suscitata dalla malsana idea che quando reclami un uomo, o sei sua madre o sei una rompipalle. lo stesso concetto - “non ci sei mai a cena” (inclusi gli occhioni cerbiattosi e inumiditi), oppure “vorrei passare più tempo con te” – acquista diverse valorizzazioni semantiche a seconda del ruolo familiare dell’emittente del messaggio – scusate, qui è emersa un attimo l’ex studentessa di comunicazione. in sostanza: alla mamma si dice sempre sì, alla fidanzata si dice sì con riserva – cioè lui si riserva di pensare “che palleee!”.
mi infastidisce enormemente l’idea che ogni mio “reclamo” – ad esempio “amore, mi fai le coccole?” oppure “amore, mi porti al centro commerciale/al cinema/al ristorante cinese/eccetera?” sia percepito dal mio lui come qualcosa che deve fare per far tacere la rompipalle che è in me.
deve essere coda di paglia, perchè Lui, in realtà, non si lamenta mai. o forse questa mancanza di lamentele mi insospettisce.
insomma, non me ne va bene una ;-)

profezie che si autoavverano

2009-01-24T11:07:00.001+01:00

dopo aver detto a chiunque mi conosca che “io non ho mai la febbre, al massimo un gran raffreddore”, ho passato tre giorni con temperatura corporea oscillante tra 37,5 e 39 gradi.
a volte, confesso che mi spavento.
è successo che desiderassi un certo sviluppo di cose e che abbia pensato in dettaglio a come avrei voluto che andassero, e che sia stata a guardare senza mai intervenire mentre gli eventi accadevano esattamente come me li ero immaginati nella mia testolina. spaventando persino me stessa.
ebbene, ciò non accade con la palestra.
tutto iniziò con la mia frustrazione per il dimagrimento generalizzato dei miei amici, non seguito da un dimagrimento anche mio.
dite quello che volete, io sono una falsa magra. non che sia grassa, ma sono tondina, morbida, cicciosetta, ditelo come vi pare. ve lo dirò con la taglia: porto una 44 di pantaloni, per le maglie anche oltre. non sono magra, non lo sono mai stata, e purtroppo da un po’ di tempo non sono tonica, ecco perchè mi sono decisa a iscrivermi in palestra.

speravo di dimagrire appena messo piede sul tapisroulant? sì, ma non ci contavo. per buttare giù la pancetta ci vogliono almeno 3 mesi di allenamenti circa 3 volte a settimana.

io vorrei solo buttare giù 2-3 chiletti, quelli che mi fanno sentire a disagio (perchè, contrariamente a tante ragazzotte che vedo in giro, non oso mettere magliettine corte e strizzanti se non posso permettermele, nè faccio uscire mezzo culo dai pantaloni, quindi nell’ultimo anno ho indossato solo cose lunghe e larghe).

comunque, dopo una settimana di palestra in cui volevo prendere il ritmo e godermi il sudore che è come un grammettino perso, e soprattutto dopo una ferrea dieta (nota bene: per me mangiare sano è una ferrea dieta, perchè mangiare è un piacere irrinunciabile), sono riuscita ad ammalarmi e a perdere una settimana intera di palestra tra febbre, bronchite, tosse e raffreddore.

riflettevo solo…

2009-01-07T17:09:00.001+01:00

riflettevo solo… su quanto io sia fortunata ad avere un ragazzo che amo e che mi ama, che rispetto e che mi rispetta, con cui i litigi anche apparentemente violenti non mettono comunque in discussione questo amore e questa storia. che mi fa sentire sempre desiderata e femminile e mi dà soddisfazione e non gelosia quando metto un vestito corto o una scollatura. che è ancora dolce e cuccioloso dopo due anni e dopo tante vicende. con cui divido la fiducia più totale.

parlare di sè in terza persona

2009-01-06T21:24:00.001+01:00

Vale ha deciso che in questo post scriverà il proprio nome con la lettera maiuscola; perchè, se non ve ne foste accorti, Vale non utilizza mai – per scelta stilistica – le maiuscole nel suo blog.
Vale, da quando esiste facebook, è contenta: può descrivere il suo status in terza persona e ha la sensazione che questo renda più interessante ciò che scrive…
se qualche psicologo o studente di psicologia passasse di qui, le interpretazioni sono gradite!
alla fine Vale, in questo secondo post del 2009, non ha detto niente.
o forse no.

il primo post del 2009

2009-01-05T16:11:00.001+01:00

questo è il primo post del nuovo anno. 2009. un numero che mi piace.
ho riflettuto molto. non ho ancora smesso di fumare e credo che dovrò aspettare una vocazione, per riuscirci.
sono sempre io ma sono diversa.
ho gli stessi amici e gli stessi affetti e forse qualcuno in più.
ho ritrovato il piacere di dormire, qualche volta. almeno non striscio nannolosa per terra come prima.
ho delle certezze, anche. qualcuna più di prima, ma come sempre: più certezze portano più dubbi.

you can't play on broken strings

2008-12-07T22:00:00.000+01:00

Broken Strings

Let me hold you
For the last time
It's the last chance to feel again
But you broke me
Now I can't feel anything

When I love you,
It's so untrue
I can't even convince myself
When I'm speaking,
It's the voice of someone else

Oh it tears me up
I try to hold on, but it hurts too much
I try to forgive, but it's not enough to make it all okay

You can't play on broken strings
You can't feel anything that your heart don't want to feel
I can't tell you something that ain't real

Oh the truth hurts
And lies worse
How can I give anymore
When I love you a little less than before

Oh what are we doing
We are turning into dust
Playing house in the ruins of us

Running back through the fire
When there's nothing left to save
It's like chasing the very last train when it's too late

Oh it tears me up
I try to hold on, but it hurts too much
I try to forgive, but it's not enough to make it all okay

You can't play on broken strings
You can't feel anything that your heart don't want to feel
I can't tell something that ain't real

Well the truth hurts,
And lies worse
How can I give anymore
When I love you a little less than before

But we're running through the fire
When there's nothing left to save
It's like chasing the very last train
When we both know it's too late (too late)

You can't play on broken strings
You can't feel anything that your heart don't want to feel
I cant tell you something that ain't real

Well truth hurts,
And lies worse
How can I give anymore
When I love you a little less than before

Let me hold you for the last time
It's the last chance to feel again.

tacchi violenti

2008-12-03T18:35:00.002+01:00

in questo mese di assenza ho pensato a molte cose.
sono una persona vera e tutte le mie azioni e reazioni sono spontanee, non ti so mentire. la trovo una cosa che mi differenzia, nel bene e nel male, da tutti gli altri. ma onestamente lo ritengo un pregio.
molte cose sono cambiate e le persone hanno mostrato - anche in questo caso nel bene e nel male - facce diverse da quelle che credevo.
stamattina, su un paio di tacchi violenti, vedevo prendere vita qualcosa che ho contribuito a rendere possibile.
domani, però, niente tacchi troppo alti.
sono ancora in ufficio ed è quasi ora di cena. ci resterò almeno un altro paio d'ore.
sono stanca morta e ho bisogno di dormire, ma basterebbe anche vedere le lamborghini.
mi sentirei un po' più vicina a te.

rivelazioni

2008-11-03T19:17:00.000+01:00

oggi ho avuto una rivelazione.
a un primo sguardo, a una conoscenza superficiale, appaio un po' stupidina.
se non stupidina, comunque al di sotto delle mie reali capacità.
ho notato che in alcuni contesti è facile che ciò accada.
magari non è poi così tanto un male... ;-)

ma...

2008-10-23T16:39:00.002+02:00

oggi sono dell'umore che non vedo l'ora che finisca.
vorrei essere trattata come una persona con poca esperienza, non come una con poco cervello.
ho anche scoperto che, per alcuni, le due cose coincidono.
mi sono stancata del fatto che il mio non rispondere quando mi si tratta male sia scambiato per mancanza di palle.
e prima o poi risponderò, purtroppo: mi conosco. e non sarà bello (è una di quelle occasioni in cui vorrei tagliarmi la lingua).
mi sono anche stancata che le persone si prendano libertà che a me non sembra di dare loro, anche se si tratta solo di reiterare una battuta - alla quale, ovviamente, non ho risposto.
il pensiero che mi rinfranca è quello per cui mi siedo, in silenzio, e pazientemente aspetto sulla riva del fiume.
aspetto...

complessi

2008-10-21T12:18:00.003+02:00

ho giusto scoperto di avere un vaghissimo complesso d'inferiorità rispetto alla mia collega stagista. lei non fuma, se non sono io a chiederglielo non fa neanche la pausa - prende il caffè-macchinetta e lo beve mentre rassegna una rivista, appena suona un telefono, e io sono solo riuscita a voltarmi per capire da che parte, lei è già attaccata alla cornetta con blocco e penna in mano. insomma, il non plus ultra dell'efficienza in una ragazza anche alla mano e simpatica.
stamattina lei non c'è e io mi sento la regina dell'ufficio.
ho un modo di lavorare diverso: sono meno scattante ma credo, in alcune cose, di essere più accurata.
secondo me siamo un'ottima squadra, ma mi sono accorta che quando non c'è io lavoro con più tranquillità, o con meno ansia. mi sento più polleggiata e più sicura.
boh.

il buongiorno si sente dal mattino

2008-10-16T10:59:00.004+02:00

questa mattina, allegra come una fresca scolaretta, sorridente come una fotografia, mi siedo sull'autobus e inizio a leggere il mio libro, pensando che amo i libri di psicologia perchè mi mettono di buonumore.
senonchè, verso metà di via mazzini, un puzzo di sporco stantio inizia a mozzarmi il fiato. puzzo di barbone, fetore assassino, per intenderci, fortissimo, a tal punto che ogni respiro è per me un conato di vomito. inizia bene, la giornata!
mi volto verso il mio vicino di posto, disperata perchè l'alternativa è non respirare; è vero che ha il capello lunghetto e scompigliato, ma ha anche un ipod nelle orecchie, le mani pulite, vestiti normali e puliti anche loro. il puzzo insopportabile continua, però, mi entra nelle narici, e non mi fermo tanto a riflettere perchè devo concentrarmi sul non vomitare.
a un certo punto, siamo in via san vitale, il puzzo inizia a calare e poi smette... grazieeee! però il mio vicino è ancora lì... potrete immaginare come mi sia sentita una merda nell'aver pensato che fosse lui ad emanare quel fetore.
ma il viaggio non era mica finito...
al puzzo di sostituisce, qualche fermata dopo, il non-plus-ultra del tamarro.
lui più lei più lei, ovvero
ragazzo con taglio di capelli assurdo tutto ingellato occhiali a mascherina che gli coprono anche il mento, camicia, pantalone basso sul sedere, abbigliamento tutto sommato finto chic,
più
fidanzata di lui, ragazza con la gomma in bocca che mastica finemente, coda di cavallo, bustino aderente sopra al lupetto nero, pantaloni a vita bassissima con mezzo culo di fuori, altezza da stangona e addominale bello tonico,
più
amica di lei, bassina e grossettina, che ne sembra la riserva e sicuramente le fa da scudiero.
a ciò si aggiunge che qualche sedile più avanti c'era un gruppo di ragazzine liceali che parlava dell'occupazione.
"cccccioè io mica sto facendo fuga amore, c'è occupazione!" "senti, guarda che ti facco diventare bella!" "cccccioè ma cosa credi... scendo in piazza otto agosto".
la squadra dei tamarri, come colui che vede la pagliuzza nell'occhio altrui ma non la trave nel proprio, commentava, osservando i dialoghi delle ragazzine: "ci sarà speranza per loro? saranno irrecuperabili?"

rimpiango il motorino.

lì, sempre lì, lì nel mezzo

2008-10-15T19:16:00.001+02:00

una vita da mediano, da chi segna sempre poco, che il pallone devi darlo a chi finalizza il gioco.
ho passato tutta la vita nella selva dei mediocri. forse tra i mediocri eccellevo, è vero.
ma io vorrei eccellere tra gli eccellenti.
ambizione.

le parole sono finestre o muri? dipende da come le usi.

2008-10-13T12:04:00.004+02:00

almeno so che nessuno mi deruberà mentre uso il bancomat: nel mio conto ci saranno sì e no sei euro e ventiquattro centesimi.

secondariamente, consiglio a tutti il seguente libro: "Le parole sono finestre (oppure muri)" di Marshall B. Rosenberg. già dai primi capitoli infonde molta fiducia in se stessi e voglia di rivedere le proprie prospettive.
aiuta soprattutto quando si sta andando in ufficio a stressarsi.
ad ogni modo, per invogliarvi...
la comunicazione violenta, cioè priva di empatia, deriva da alcuni fattori:
- dal giudizio moralistico, che tutti siamo portati ad esprimere su qualsiasi cosa e su chiunque, per come è fatto l'essere umano;
- dal fare continuamente paragoni;
- dal confondere osservazione e valutazione (spesso sosteniamo di aver descritto un fatto accaduto, ma in realtà ne stiamo dando una personale valutazione; e per molti non è facile capire che lo stanno facendo);
- dal negare le proprie responsabilità, ad esempio con frasi come "mi fai sentire male!" (tua responsabilità emotiva) o "sto facendo questa cosa perchè devo" (anzichè: "scelgo di fare ciò perchè non voglio perdere il posto di lavoro");
- dall'avanzare pretese al posto di richieste.

Come si giunge a una comunicazione empatica che implichi uno scambio profondo con l'altro?
Rosenberg consiglia un processo in quattro fasi:
1. osservare i fatti e descriverli
2. dire apertamente quali sono i nostri sentimenti riguardo ai fatti in esame
3. capire quali bisogni sono legati a quei sentimenti
4. formulare richieste precise relative a tali bisogni.

ad esempio, non "mi fai sentire male quando non vuoi mai stare insieme a me ma preferisci i tuoi amici", ma "quando mi telefoni e dici che preferisci uscire con gli amici piuttosto che con me, io mi sento triste e abbandonata, mentre avrei bisogno di sentirti più presente e più entusiasta; potresti dimostrarmi più spesso i tuoi sentimenti?".

ma quanto è costruttivo tutto ciò??

la patente non è un diritto 2

2008-10-10T11:43:00.002+02:00

specifico: non ero stata appena strombazzata dallo stronzo di turno al semaforo nè all'incrocio; il mio era un discorso generale, suscitato dalla lettura della notizia sull'incidente di Bologna.
poi non posso negare che per me l'argomento sia caldo...
c'è chi non si rende conto che l'auto è un mezzo di trasporto ma può anche trasformarsi in un'arma letale. dipende sempre tutto dalle modalità di utilizzo.

per professione rassegno periodici sul settore automotive e quindi oggi mi è caduto l'occhio sul nuovo numero di "Al Volante", in cui c'è una notizia sull'Asaps (Associazione Sostenitori Amici Polizia Stradale) che chiede esami più severi per vista, udito e riflessi di chi deve rinnovare la patente in età avanzata.
questo è un altro argomento caldissimo!

la patente non è un diritto.

2008-10-09T15:25:00.003+02:00

leggevo sul Carlino Bologna un articolo sulle condizioni delle persone coinvolte in un incidente stradale lunedì scorso. ecco cosa è successo:

Gravissimo incidente stradale questa mattina verso le 10 all'incrocio di Piazza dell'Unita. Una moto di grossa cilindrata si e' scontrata con un taxi poi ha investito tre pedoni in attesa di attraversare sulle strisce pedonali. Il bilancio è gravissimo: una donna di 63 anni è morta sul colpo mentre altre due persone sono rimaste ferite, una in modo grave.
In base a una prima ricostruzione, una Aprilia 'Tuono' 1000 arrivata da via Giuseppe Mazza e' finita a forte velocita' contro un taxi Volvo V70, proveniente da via Corticella e diretto verso la piazza. Nell'impatto la moto e' praticamente decollata e, dopo avere abbattuto un palo semaforico, ha travolto tre persone che erano in attesa di attraversare la strada in via Franco Bolognese.

tralasciando per un attimo che il suddetto articolo, pieno di refusi ed errori di ortografia, era pubblicato nella versione online di una testata nazionale (ma dove andremo a finire?)...
a prescindere dalle colpe attribuibili in questa specifica circostanza...
la patente non è un diritto!
impennare appena scatta il verde non è un diritto!
superare i limiti di velocità non è un diritto!
che gli autovelox siano segnalati, dal momento che chiunque è tenuto a rispettare i limiti, non dovrebbe essere un diritto!
è un diritto invece andare piano se uno non si sente sicuro, se è stanco, se non sta bene (e tu che suoni il clacson, stronzo, lo sai perchè quello va piano? hai comunque il tuo diritto al sorpasso, ma almeno il frontale te lo fai da solo);
è un diritto guardare due-tre-quattro volte all'incrocio, se la prima non mi convince, senza essere presa a clacson e male parole (sempre tu che suoni: io ho fatto spendere alla mia famiglia quasi 10mila euro per una distrazione. tu che suoni, che ne sai delle mie motivazioni?);
la strada è di tutti; si deve adattare chi, col proprio comportamento, mette in pericolo gli altri, non chi segue le regole.
ficcatelo in testa!

infatti, se tu rispettassi la distanza di sicurezza, il vecchietto che va piano e frena all'improvviso non sarebbe un problema. l'idea che "chi va così piano è più pericoloso di chi va forte" è uno stupido alibi.
le regole esistono per un motivo e non è compito del cittadino discutere se siano giuste o meno! tantopiù che non parliamo di diritto privato, ma di codice della strada.
posso essere d'accordo o meno che "in quel tratto fare i 50 è ridicolo", ma dal momento che il cartello c'è, che ne discuti a fare?
taci e impara a rispettare le regole, anche quando non ti piacciono.

dove andremo mai a finire?

2008-10-07T20:39:00.000+02:00

Leeds, processo a cuoco gay autore di un macabro omicidio: dopo avere ucciso l'amante ha cercato di cucinarlo

L'evoluzione dell'uomo? Finita: i maschi fanno figli quando sono troppo giovani e così ci sono poche «mutazioni» nel Dna

Si ferma a urinare vicino ad un bar: il proprietario gli spara e lo uccide

Ilary Blasi: «Così ho cambiato Totti». La conduttrice delle Iene: «Era un uomo del secolo scorso, ci ho lavorato sopra». «Non ho mai dubitato di lui»

questi titoli del corriere.it mi ispirano una domanda, la famosa domanda che nasce spontanea:
dove andremo mai a finire?

ti amo...

2008-09-20T13:47:00.002+02:00

noi facciamo tante cose insieme. ridiamo, giriamo i paeselli, guardiamo partite e telefilm, andiamo allo stadio e ai concerti, andiamo in vacanza, andiamo alle sagre e a mangiare le cose buone, giochiamo, cantiamo, ci prendiamo in giro, siamo teneri, ci riempiamo di bacini, ci abbracciamo durante la nanna ma non prima sennò non prendo sonno, fumiamo il narghilè, facciamo i test drive, non siamo mai d'accordo sul cinema, mangiamo spaghetti piccanti, organizziamo le serate "ognuno fa quello che vuole, basta stare abbracciati" - in cui tu guardi la partita in tv e io close to home sul pc, ma siamo abbracciati. noi sappiamo comprenderci e venirci incontro e sopportarci, quando serve.
e inoltre tu sei un ""oggetto"" di rara rarità.
per tutti questi motivi, voglio che la mia vita prosegua con te per sempre.

unfair

2008-09-16T19:41:00.000+02:00

Non è giusto.

22

2008-09-11T20:47:00.000+02:00

[da brothers&sisters 1x15] Sarah, prima di cinque fratelli, in crisi col marito nonostante un tentativo di terapia di coppia, ora è dallo psicanalista da sola e piange disperatamente, singhiozzando.

Sarah: Perchè non mi dice qualcosa... qualcosa che mi faccia sentire meglio.
Psicanalista: Non esistono scorciatoie, Sarah, nella vita o nell'amore. Questo dolore deve essere vissuto, l'alternativa è sicuramente peggiore. É questo che ci rende speciali, che ci rende magnifici... che ci rende degni: il dolore con il quale amiamo. Ma questo dolore si accompagna a qualcos'altro: alla speranza. Insieme al suo dolore c'è la speranza, è questo che sta vivendo: qualcosa a metà strada tra l'agonia, l'ottimismo e la preghiera. Quindi lei è umana, è viva... questa è la nostra forza.

noi abbiamo superato momenti disperati.
noi abbiamo sofferto e fatto soffrire l'altro.
ma sono sempre stata convinta che, se fossimo sopravvissuti a tutto questo, ci saremmo amati infinitamente di più, dopo.
infatti, 22 è un numero bellissimo. e molto grande.

giannabest!

2008-09-10T14:05:00.001+02:00

Ieri sera ero a Carpi e ho goduto di uno spettacolo unico, offerto da un'artista unica con una carica inimitabile. Grazie, Gianna, per le emozioni uniche che ci hai fatto vivere con lo sguardo costantamente fisso negli occhi del tuo pubblico, con una sincerità e onestà che non avevo mai percepito in nessun artista: sembrano tutti così distanti dalle persone che gridano il loro nome sotto il palco, ma tu no: eri lì con noi e per noi. Con "Aria" sei riuscita a commuovermi letteralmente, sono tornata bambina sulle note di "Un'estate italiana". Non avevo mai visto una cantante così brava a coinvolgere i fan! Che dire: è stato un concerto unico.
E il cerchio si è chiuso.

pensierino

2008-09-08T11:50:00.001+02:00

e quando penso che sia finita, è proprio allora che comincia la salita...
a volte la vita dà segnali inequivocabili, sicure conferme, e ti sembra di sognare, perchè non accade spesso.
c'è da tenere duro e da dimenticare molte cose, per il bene di tutti.

ce l'hai un doccia-schiuma all'acido muriatico?

2008-09-05T20:48:00.001+02:00

avrei proprio bisogno di una doccia, e fin qui sarebbe facile.
ma io ho bisogno di una doccia metaforica, di uno scrub metaforico, di un deodorante metaforico, di un trucco accurato (reale e metaforico) e di smettere di fumare.
peraltro, stasera mi sono trattenuta qui e mi sono convinta di non saper più scrivere, di non scrivere nulla di interessante, che tutte le mie sicurezze sul fatto di essere una brava scrittrice/editor siano in realtà stupide presunzioni infondate.
in questo periodo non mi sento più me stessa e dunque non mi sento bene nella mia pelle.

tenerezza

2008-09-04T14:08:00.001+02:00

La fidanzata lo lascia per farsi suora; Striscione davanti al convento: «Ti amo»
Un ragazzo di Alassio lascia il messaggio davanti al cancello delle francescane di Montecassino: «Torna da me»
FROSINONE - Un mese fa la sua fidanzata lo ha lasciato improvvisamente per prendere i voti. Ma lui - un giovane 20enne di Alassio - non si è dato per vinto e mercoledì pomeriggio ha lasciato un enorme lenzuolo bianco davanti al convento delle suore francescane di Montecassino: «Ti amo, torna da me».
IN TRENO - L'appello d'amore era rivolto alla sua ormai ex fidanzata, una coetanea anch'essa di Alassio (Savona). Il ragazzo è arrivato in treno dalla Liguria a Cassino e poi ha raggiunto il piccolo convento situato a mezza costa lungo i tornanti della strada provinciale che porta allo storico monastero benedettino. Prima ha cercato di parlare con la ragazza, poi, di fronte al rifiuto totale di quest'ultima, ha deciso di lasciare il messaggio.

Ma... che tenerezza!

un periodo triste e amaro

2008-09-01T01:06:00.000+02:00

[Muse in sottofondo] soffrivo da morire e scrivevo il 10 febbraio 2006:

L'Ale mi ha consigliato di non perseverare nel covare odio e risentimento nei tuoi confronti. Si è accorta che sto incamerando e accumulando e mi ha consigliato di dirti cosa mi sta producendo questa reazione, altrimenti un bel giorno scoppierò. visto che ultimamente mi sto abituando a sperimentare prospettive diverse dalle mie, penso che un tentativo di fare come l'Ale consiglia non possa farmi male. Spero di riuscirci nei modi che lei mi ha consigliato.
Dunque, la cosa che più mi sta tormentando è la tua totale indifferenza. L'assoluta mancanza del minimo segnale di qualsiasi sentimento da parte tua, la tua gelida freddezza nel dirmi delle cose così importanti.
La tua mancanza di coraggio nel dirmi semplicemente che non mi ami. Non sto aspettando una conferma in questo senso, me la sono già data da sola. I fatti parlano, ma da te mi aspettavo più correttezza, visto che è quella che hai cercato comunicandomi come andava la tua vita privata.
Ma il mio disprezzo nasce dal fatto che dopo avermi detto una cosa per me molto dolorosa, tu sia completamente scomparso ignorandomi. E volevo solo una risposta, non riconquistarti impedendoti di sentire quei sentimenti appena nati. Anche un "non ne voglio parlare ora" sarebbe andato bene. Una risposta che definisse le cose non per deduzione ma chiaramente.
Non voglio certo una risposta, adesso. Non ti ho scritto per avere una risposta ma solo per una mia personale esigenza, un po' come hai fatto tu.
Smetto i panni ipocriti dell'adulta intelligente che ti augura il benessere che meriti indipendentemente da me e vesto i miei, quelli di una ragazza delusa, dolorante, che è ancora incazzata e furiosa per quello che sei diventato, per come ti sei comportato in virtù di una "confusione" che non mi sembra neanche più tale, ma che comunque sarebbe stata una buona risposta a qualsiasi domanda, compresa la mia; certamente una risposta migliore di "nessuna risposta", e un segno di minimo interesse per le conseguenze delle tue azioni. Non sto bene, nonostante le tue speranze; questa rabbia è fortissima, e invece di diminuire col tempo cresce di intensità.
Lascia solo che ti spieghi com'è la situazione dal mio punto di vista: il primo dell'anno mi ami; due giorni dopo non sai più se mi ami; pochi giorni dopo esci con una ragazza e succede ciò che sappiamo; tempo due settimane e torna fuori che ami me; altri dieci giorni e mi comunichi che ora stai bene grazie a una persona. Quantomeno un po' di confusione su chi sei diventato, su come ragioni, sul perchè fai così puoi giustificarmela.
Non mi faccio più nessuna illusione, su questo puoi stare tranquillo. Non cercherò in nessun modo di turbare i tuoi equilibri presenti e futuri, non mi interesserò di te o di quello che fai. Non mi vedrai, non ti cercherò, non sarò un problema in nessun senso. Ed è chiaro che questa è un'implicita richiesta perchè sia così anche da parte tua.

rispondeva lui lo stesso giorno:

Probabilmente la mia confusione ha provocato in te reazioni sacrosante... Mi fa male vedere che il nostro destino è perderci... mi chiedo "ho fatto qualcosa per impedirlo?" Probabilmente non abbastanza... sennò non saremmo a questo punto. Nel blog hai scritto fin da subito che nn volevi avere più niente a che fare con me, che volevi cancellarmi dalla tua vita... la mia "indifferenza" (che tale non è) deriva da quello... non mi sembrava proprio il caso di insistere sapendo quello che scrivevi. Leggere sempre il tuo blog, ogni giorno, posso farlo... è il massimo che mi è concesso... La prima volta nn ti ho parlato di certe mie cose e ti sei incazzata... la seconda volta te ne ho parlato e ti sei incazzata... diciamo che avrei potuto sbagliare in entrambi i casi, per cui non è che fossi sicuro sul meglio da farsi... e ho scelto il meglio per me... essere sincero... nn l'ho fatto certo per pulirmi la coscienza... Il mio comportamento confuso ti ha fatto stare male, lo fa tutt'ora... davvero non so dirti quanto questo mi pesi sul cuore... ma non credo che questo per te importi tanto... Non credo di aver frainteso il mio amore, solo la sua natura... il tipo di amore... ed è un tipo che non poteva spingermi da te... Ho sbagliato con te, su tutta la linea... avrei dovuto pensarci mille volte prima di dire a fare certe cose, pensare al fatto che avremmo sofferto, che avresti sofferto... Mi dispiace... anche se so che non perdonerai... dimenticherai me... questo è il tuo proposito, e probabilmente me lo sono meritato...

e io, da brava cogliona, replicavo ancora:

tu hai una vaga idea del perchè "La prima volta non ti ho parlato di certe mie cose e ti sei incazzata... la seconda volta te ne ho parlato e ti sei incazzata"?
evidentemente non mi sono spiegata bene. mettiamo i puntini sulle i, per cortesia.
visto che ho smesso i panni dell'adulta comprensiva, ti faccio presente che una volta mi è capitato di parlarti dei Subsonica (di un gruppo musicale!!) e tu mi hai chiesto di smettere perchè il pensiero ti infastidiva enormemente. prova a rigirarla, a renderla attuale, ad aggiungerci i momenti passati insieme di recente e aggiungi il fatto di perdersi per sempre. saprai come mi mi sono sentita. più o meno, perchè solo io so come mi sono sentita.
dici che la tua indifferenza non è tale. cos'è, allora?
spiegami anche la storia dell'amore, per cortesia. hai sbagliato non nella sostanza ma nella "natura" del tuo amore? che significa?
io credo semplicemente una cosa: per due anni e mezzo tu non hai trovato uno straccio di ragazza e quando io sono tornata hai capito, in parte, il perchè. ora non hai alcun problema in questo, e per me la situazione parla da sè. forse, se la guardi da questo angolo visuale, le cose ti sono più chiare.
hai ragione quando dici che non mi importa di quanto ti pesi l'avermi ferita. hai ragione, secondo me, anche quando dici che hai meritato il fatto di perdersi. ma lo dici come se ti dispiacesse, dunque presumo di continuare a non capirti.
condivido il fatto che prima di dire e fare certe cose avresti dovuto pensarci non mille, ma un milione di volte. ti sei guadagnato la mia sfiducia a vita, e forse è un bene per tutti

e replicavo perchè lui era venuto meno a queste parole, scritte di suo pugno un mese prima:

continuerò a vegliare su di te... nell'ombra, se non mi permetterai altro

quanto dolore ho sofferto quella volta... e a rileggere certe cose, a volte sembra ancora vivo... è proprio vero: certe sensazioni forti si radicano dentro di noi, e i sospesi della vita non si sciolgono finchè non vengono sciolti dai fatti o dalle parole giuste. alcuni non si sciolgono mai, dunque.
oggi, "time is running out" e "nymphetamine" fanno lo stesso effetto.
la curiosità si accende. quella per cui guardiamo quei programmi tv in cui ti fanno vedere com'è oggi Sandy Marton o il bambino che cantava "Popoff".
ti vorrei raccontare cosa mi succede oggi, anzi: chi sono oggi (naturalmente qui mi fermo, perchè alla vita ci tengo e sto sperimentando, proprio in questi giorni, gli istinti omicidi derivanti dalla gelosia. anche la mia, comunque, ingiustificata).
ma vorrei raccontartelo così, per curiosità. per capire se ciò che mi hai insegnato si vede o no.
per dirti a cuore aperto che devo ringraziarti di molto di quello che mi costituisce al momento.

Forse invece avremo sempre il rimpianto di non essere tornati indietro quando avremmo potuto... forse dovuto... e quando vedremo un gioiello, un oggetto bello e importante, ricorderemo sempre che nella nostra vita ce n'era uno, un tempo, che valeva ogni nostro respiro... a cui dedicavamo ogni moto del nostro cuore... e che ora è in fondo al mare... in un posto che non possiamo più raggiungere... perduto per sempre.

questo è quello che succede quando vuoi accedere al tuo myspace che non apri da anni, non ricordi più la password e vai a riaprire vecchie caselle di posta, in disuso da anni anche quelle, per vedere se la benedetta password salta fuori...

indigestione = incubo?

2008-08-20T08:49:00.000+02:00

chissà cosa ho mangiato ieri sera, di così pesante. avevo anche un leggero mal di stomaco e sicuramente ero gonfia come un materassino da spiaggia.
comunque, ho fatto un altro dei miei sogni. mentre sognavo avevo l'impressione "fuori campo" che fosse un sogno ricorrente e che quella non fosse la prima volta.
mi trovavo con un gruppo di persone quasi indefinite in un edificio indefinito, in balia di un pazzo che ci chiamava uno per uno in una stanza e lì ci asportava i reni.
perchè proprio i reni, non lo so.
so che me la facevo sotto dalla paura, perchè sapevo che sarei morta, ma nè io nè gli altri tentavamo la fuga. non ricordo se fosse perchè era impossibile farlo o cos'altro. nei sogni tutto è possibile, quindi potevamo anche essere lì di nostra sponte. era tipo agli esami di maturità, che sei costretto ad essere lì anche se non vorresti.
a un certo punto, la parte di me "fuori campo" si sveglia parzialmente e ricorda che sta sognando, che accanto a me c'è il mio amore che dorme e quant'altro e, come l'eroina dei migliori blockbuster, condivide questo insight con i compagni di sventura. quindi mi ritrovo nel mio sogno a dire a chiunque "è un sogno, stiamo tutti sognando, non succederà davvero", ma è come se ogni volta lo dicessi a me stessa.
il sogno si conclude con me che scendo una scala antincendio dell'edificio, lentamente, come se niente fosse.
devo mangiare più leggero!

dov'è la sardegna?

2008-08-17T09:50:00.000+02:00

questa mattina mi sono svegliata e non ero su suolo sardo, nè la corsica mi aspettava per darmi il buongiorno dall'altro lato del mare. non c'è che dire, io odio i ritorni.
grazie a sbri e grazie ai miei tre compagni di viaggio per le risate, il divertimento, le chiacchiere.
grazie anche a sardinia ferries per il ritardo accumulato dalla nave scorpio che così è partita con due ore di ritardo in mare grosso (da lasciare lì tutto l'apparato digerente).
grazie alle aspiranti veline che, per quanto inseguano un sogno discutibile, sono accomunate dal fatto di essere ridicole. ne abbiamo riso molto, giudicando la piega del singolo capello prima di metterci a tavola.
grazie a me per aver fumato così tanto da stare male più volte (ma che sei, scema?) dopo che circa un mese fa ero riuscita a rendermi davvero indipendente dalle sigarette. e senza sostituti. non smetterò mai di tentare di smettere!
grazie alla sardegna perchè lì per lì non me ne accorgo, ma mi rilassa e mi rende felice solo esistendo.
un po' come tu.

l'amara verità

2008-07-25T16:05:00.001+02:00

LUI: che cosa c'è?

LEI: niente.

LUI: forse una cosa che ho detto?

LEI: no.

LUI: forse una cosa che non ho detto?

LEI: no.

LUI: forse qualcosa che ho fatto?

LEI: no.

LUI: forse qualcosa che dovevo fare?

LEI: no.

LUI: forse qualcosa che dissi riferita ad una cosa che feci ma che non avrei dovuto fare o che avrei dovuto fare in modo diverso, in una maniera più rispettosa del tuo modo di sentire?

LEI: forse...

LUI: (dandosi una capocciata in fronte) lo sapevo!

essì, dai, ammettiamolo una buona volta: è così!

servirebbe freud...

2008-07-23T15:52:00.001+02:00

...perchè, pur essendo stata un'appassionata, non ricordo più granchè della sua Interpretazione dei sogni. questa notte ho fatto un sogno molto strano, come strano è il fatto che non ero affatto angosciata mentre accadevano i fatti che vado a raccontare.
io abito al terzo piano in un palazzo di nove con due scale, quindi dodici finestre per piano (cioè tre finestre per appartamento). va premesso, giusto per dire che se lo si guarda dal davanti è un normale rettangolo con la base più lunga dell'altezza. è massiccio.
ho sognato che il palazzo, in un modo ignoto e da nessuno in particolare, veniva segato all'altezza del secondo piano (cioè sotto ai miei piedi) e, di conseguenza, i piani dal terzo al nono cadevano al suolo. sentivo quella sensazione che hai quando fai le montagne russe, il fatto di cadere dall'alto. in teoria avrei dovuto restare schiacciata sotto gli altri sei piani, invece ero tranquilla perchè sapevo (?) che il mio piano era uno dei più alti.
ricordo che, durante la caduta, pensavo che mi sembrava l'undici settembre, ma mi dicevo di tenermi stretta ai mobili per sopravvivere. più che cadere, il palazzo si è adagiato con molta delicatezza. c'era un'atmosfera da guerra o attentato, anzi da titanic, quando la nave si inabissa: come se si sapesse già cosa sarebbe successo.
ricordo anche che prima del crollo, ho dovuto fare una valigia degli oggetti da salvare e ho preso la borsa sportiva adidas che mi ha regalato il mio fidanzato, dopodichè mi sono precipitata alla ricerca del mio notebook dicendomi che quella è la prima cosa da mettere in salvo (ricordo anche una certa angoscia nel pensare di perderlo). non ricordo quali altre cose ho deciso di salvare.
dopo il crollo e dopo essermi tranquillizzata perchè mamma e fidanzato tra le macerie stanno bene (non appena in piedi, mi pongo come priorità di trovarli), ho bisogno del bagno, ma poichè ho mille vestiti addosso non faccio in tempo a toglierli tutti e me la faccio letteralmente addosso. tra i vestiti, anche strati di qualcosa di trasparente, tipo una seconda pelle incolore, che si distingue dalla mia vera pelle unicamente perchè non ricopre uniformemente tutto il corpo ma solo alcune sue parti.
dopo tutto ciò, ricordo vagamente una doccia - la mia, per l'esattezza, ma non so se l'ho fatta o se l'ho solo desiderata per il fatto di essermi bagnata.una bella psicanalisi?

happy birthday!

2008-07-22T16:02:00.002+02:00

certo che il parrucchiere era proprio figo, eh. un parrucchiere figo e non gay, il quale mi ha chiesto quale anno del liceo io avessi appena appena finito. non che io sia così ingenua da non pensare che, forse, ci stesse provando con le lusinghe, ma ho ricevuto un numero di approcci sufficiente per sostenere con minimo margine d'errore che non fosse così (povera illusa!).
mi ha dato della liceale, e invece oggi compio 26 anni.
inutile dire che mi sento uguale a ieri e soprattutto uguale a quando, di anni, ne ho compiuti 18. era l'anno 2000 e tutti erano molto sollevati per la mancata catastrofe da millennium bug. il mio cellulare sembrava ancora un armadietto, non avevo mai usato la pillola come anticoncezionale, stavo con un compagno di scuola. internet era appena nata ma non ancora di largo consumo, c'erano le chat tipo c6, atlantide, e il mio nickname era babyboom. pochi giorni dopo avrei comprato il mio primo masterizzatore e mi sarei messa col primo grande amore della mia vita, con cui avrei condiviso tre anni e mezzo molto intensi. il giorno stesso partii per la grecia, unica maggiorenne dei quattro viaggiatori.
oggi mi sono soltanto raffinata poco più di prima, ma niente è così cambiato. mi sono viziata dal parrucchiere (figo e bravissimo: ha seguito alla lettera i miei desideri e non mi ha messo a tradimento sieri, creme o robe in testa) spendendo piuttosto poco, ho comprato una crema anticellulite (che l'età avanza) e un dvd.
naturalmente ero immersa in una nuvola del mio profumo preferito, Narciso Rodriguez, grazie al regalo del mio amore.
insomma, io mi sento giovane e mi sento bene.
(quando ri-smetterò di fumare, starò ancora meglio ;-)

sex and the city 4x07

2008-07-21T12:00:00.001+02:00

Pensate quanto sarebbe più facile e utile se esistesse qualche rapida procedura chirurgica per asportare dalla memoria i brutti ricordi e gli errori, lasciando solo i viaggi divertenti e le vacanze riuscite!
{edit 4x11}
Quante strade e quante deviazioni, quante scelte e quanti sbagli. Lungo la strada chiamata vita, di tanto in tanto una ragazza si sente un tantino persa. A quel punto, credo debba liberarsi dal peso dei "volevo, potevo, dovevo", e andare avanti.

sbagliare e riparare

2008-07-18T17:32:00.001+02:00

A volte mi sembra davvero che, messo via un problema, la crisi di astinenza sia così forte da dover colmare il vuoto con un altro problema. Me li creo io, a quanto pare.
Posto che il passato non si cambia, per quale motivo devo permettergli di perseguitarmi? Perchè non posso perdonarmi ed essere indulgente con me stessa, per una volta?
Che poi. Ciò per cui dovrei perdonarmi è probabilmente qualcosa che per la maggior parte delle persone è normale, ma per me no. Per me è sbagliato. Io ho sbagliato perchè non avevo abbastanza rispetto di me stessa e della mia dignità.
E quella che io ritengo una serie di sbagli continua a pesarmi sulle spalle e peggiora la mia ipocondria.
Io sono una persona diversa, adesso.
(mi preoccuperei del contrario)

letture e scritture e visioni

2008-07-18T10:51:00.002+02:00

Io vorrei la Wii e Wii-Fit... :-(
Ma a parte questo.
Visto che d'estate leggo sempre più che d'inverno (leggo quando sono fuori casa, in casa ho altro da fare, a meno che non sia uscito l'ultimo Harry Potter, nel qual caso in casa è come se non ci fossi), sono venuta in contatto con stili e parole.
E mi è venuta voglia di scrivere un libro. Ma che potrei scriverci? Di fantasia ne ho poca e le mie difficoltà creative si palesano sottoforma di periodi lunghi, complessi, con ripetizioni lessicali non degne di me, che amo la paratassi, la brevità e la precisione nella scelta dei vocaboli.
Ho sicuramente qualcosa da dire, ma non so cosa sia nè in che forma farlo emergere. Mi è accaduto spesso, nella vita, di non saper interpretare una mia esigenza se non in modo vago e approssimato. Riesco a scrivere soltanto di getto, quando ne sento l'esigenza. A comando non ce la farei.
Il non riuscire a capire come devo agire (chiamasi allitterazione, la ripetizione di lettera o sillaba: -ire, -ire, -ire. Normalmente è volontaria, io invece ho fatto un pasticcio fonetico) mi fa sentire (SIC) molto frustrata.

Cambiando argomento, mi sono diversificata su un nuovo telefilm, consigliatomi da Sbri e prontamente testato: Queer as Folk, con scene di sesso omosessuale esplicito e storie di ragazzi gay. Il primo episodio mi è piaciuto, dunque proseguo col secondo.

smettere - 2

2008-07-17T19:37:00.001+02:00

mentre cerco un supporto per notebook che non me lo faccia surriscaldare, rifletto sullo scivolone pauroso che ho fatto nel mio tentativo di smettere di fumare. diciamo che non devo ricominciare daccapo, ma devo rifare parte del lavoro.
tutta colpa dei demonietti e dello stress!
intanto, il notebook stand che ho trovato ha un nome simile a quello dell'autore del kamasutra, però non è indiano.
non chiedetemi che cazzo sto scrivendo, ai dont nou.
sono nervosa.
ero arrivata a un ottimo punto, il mio corpo non mi chiedeva più sigarette ed era la mia mente a stuzzicarmi. ora mi sembra di aver fumato quattro pacchetti, dalla sensazione che ho in gola.
sapete invece quante ne ho fumate in realtà?
due.
ma con difficoltà.
conto di diminuire tale difficoltà molto presto, intanto mi consola sapere di aver bevuto più di tre litri d'acqua finora durante la giornata.
non è mica facile, sapete.
è una dura lotta con me stessa e la mia ipocondria. che è latente, ma c'è.
macchè latente. sono io che la nascondo, ma a volte mi prende violentissimamente, con del panico assurdo.
comunque.
voglio farcela perchè il senso di soddisfazione che provavo era impareggiabile.

riassunto della settimana precedente

2008-07-16T11:21:00.001+02:00

direi di procedere per punti e sciorinare tutte le idee e le consapevolezze accumulate in una settimana di duro, durissimo lavoro.

almeno fino a domani non toccherò la valigia
ho trovato i sandali che cercavo, una via di mezzo tra il sandalo alla schiava e le ciabattine che vediamo tanto di frequente circolare ai piedi delle ragazze. 10 euro al mercato, e ho lasciato il cuore su un paio di scarpette rosse ma non avevo con me il cash per tornare a prenderle
non è mia abitudine bollare un'esperienza come negativa. a ben vedere, se non si trattava di cose gravissime, non ho mai detto "è stata un'esperienza negativa", nemmeno per dire "il film non mi è piaciuto". forse è senso di colpa nei confronti delle persone coinvolte nella suddetta esperienza
voglio avere dei figli, ma tra un bel po' di tempo e almeno dopo 5 anni di beato matrimonio senza rotture di coglioni :-)
a volte dare una sculacciata serve, se la sculacciata non sfoga la rabbia del genitore ma è intesa come segnale che il bambino ha toppato gravemente
ho capito perchè sono perfezionista, precisa e tento di fare qualsiasi cosa benissimo e al meglio: perchè odio i rimproveri. devo avere una lunga storia di rimproveri pregressi e rimossi, grazie ai quali ho coltivato il mio amor proprio
penso che leggerò anche gli altri libri di Fabio Volo, perchè "É una vita che ti aspetto" mi sta piacendo moltissimo. com'è che lo stesso linguaggio e pensieri simili stesi da me sono estreme banalità, mentre lui riesce a riempire le parole di sostanza? boh. ecco una preziosa chicca, che peraltro mi descrive in un passato non remoto.
«Pur avendo tutto, pur avendo molto, mi mancava sempre qualcosa. Allora non sapevo cosa fosse, ma avevo continuamente la sensazione che il cerchio non si chiudesse. C'era come un buco. Serviva ancora un mattone. Non ci voleva molto, ma quel poco non faceva tornare i conti, non chiudeva, non completava. Per anni in quel vuoto ci mettevo un'altra persona. Una donna. Ripetevo che stavo con lei perchè mi completava. Perchè mi migliorava. Quel vuoto, però, con il passare del tempo mi aveva creato chiaramente una dipendenza. In quella donna riponevo la mia felicità. Quella dipendenza mi metteva paura. Paura di perderla. Si innescavano così dinamiche di disarmonia, che alteravano il mio comportamento o quello dell'altra persona, e finivamo col non vivere la nostra vita. La nostra storia frenava e dirottava i nostri destini. Anche qui ci si adattava»
continuo a sostenere la separazione dei beni, ma non per i motivi che potreste credere. per motivi nuovi e più fondati
devo tornare alla mia vita salutista fatta di tre litri d'acqua al giorno. lo stress mi ha spinto addirittura a comprare le sigarette
non so assolutamente fare la babysitter, perchè non ho voglia di giocare coi bambini nè di perdere la testa a controllarli ogni secondo! :-)

mi siete mancati! ora mi guardo un po' di sex and the city. troppa astinenza mi fa male ;-)

il mio mini-trolley vezzoso e l'armonia delle sfaccettature

2008-07-08T19:35:00.001+02:00

ho quasi finito di tentare di far entrare l'impossibile in un mini-trolley vezzoso blu e rosso che ho comprato ieri da una cinese per soli 12 euro. del resto, mica vado in vacanza: vado una settimana a fare la babysitter dei due diavoletti di 5 e 3 anni, e nei momenti liberi leggerò, ascolterò musica, farò parole crociate o una passeggiata, nient'altro. ho preso 3-4 magliette, una gonna, un paio di pantaloni, un copricostume, un beauty, asciugamani e la valigetta è già piena. manca il telo da mare e altre 2-3 mila cose che infilerò nello zaino o chissà dove. (il tentativo era quello di prendere solo lo stretto essenziale)

prima di tutto ciò, io e sbri ci siamo impelagate in una riflessione sulla crescita personale.
si è detto che la transizione tra essere bimbe ed essere adulte è infinita, forse non si arriva mai definitivamente.
i dualismi e i pluralismi del carattere di ognuno rendono difficile il percorso.
bisogna cercare di rendere se stessi armonici in tutte le sfaccettature, non uniformi piallandole.
bisogna essere armonici e non uniformi.
dice sbri: "la cosa più difficile è rendersi conto di cosa è muffa e di cosa ha solo bisogno di rinnovarsi ed essere ristrutturato".
dico io: "per far accadere questo rinnovamento bisogna essere capaci di un'analisi di sè profondissima, ed è per questo che la cosa è difficile".
dice sbri: "in alcuni casi la superficialità mi preserverebbe. approfondire troppo significa appesantire".
non ringrazierò mai abbastanza per essere tutto (lunatica, rompiballe, precisina, pignola, sicura di me e insicura di me nei momenti meno opportuni) fuorchè superficiale. vado sempre a scavare, e a volte mi rendo conto che non è producente. scavo anche nella filosofia degli involtini primavera (che mi accingo a mangiare tra poco).
come ho scritto, "penso solo che ci voglia tempo per rendere armoniche le parti e la vera crescita è quella".

vi lascio con queste riflessione... mi mancherete!
mando un bacio a tutti quanti e ci risentiamo tra una settimana!