per cominciare... e per finire.

così, per dimostrare a emy che non le ho rubato l'idea, la invito a leggere la data del post precedente, che risale a più di un anno fa. ;-)
tesoro, siamo in tanti ad essere approdati in codesti lidi, causa spersonalizzazione di sè dovuta alla monotonia cromatica ed eidetica del nostro ex windows live space.
comunque: qui vorrei iniziare una nuova scrittura riprendendo da quella vecchia, ma cambiando un po' il pubblico di 5 lettori che mi segue. perchè alcuni dei lettori che mi leggevano prima non erano tanto graditi e non mi permettevano di esprimermi come avrei voluto, per evitare invettive in risposta che avrebbero rappresentato non più di un fastidioso rumore di sottofondo, ma comunque fastidioso. avevo inoltre voglia di vedere due colori, due accostamenti cromatici, basta con i tristi riquadri.
per quanto triste possa essere passare da un archivio blog che va da agosto 2005 a novembre 2007 a un altro che parte da novembre 2007, credo che me ne farò una ragione e chiuderò quella parentesi piena di urli, di "no", di "cazzo", di tristezza e di sfighe, per approdare qui, dove non cambierà sostanzialmente nulla, se non il mio stato d'animo fibrillante per le novità.
vorrei scrivere tanto di più, invece credo che mi fermerò qui, per ora, e inizierò a usare il blog come taccuino ogni volta che avrò un pensiero in testa. una cosa pseudoterapeutica.

scegliere… di cosa scrivere stanotte

ho ricominciato a fumare. il fatto è che non sto perdendo il fiato, in realtà ne guadagno molto nuotando. non canto peggio di prima, e questo non mi spinge a smettere. ho testato ogni metodo, ma con me non funziona. devo avercelo nei geni. eppure avevo smesso per cinque mesi filati, mannaggia a me! mentre sto per perdere le falangi dal freddo, pensavo a quante scelte facciamo ogni giorno e a quanta parte della nostra vita si fondi su scelte che compiamo con apparente cognizione di causa, insieme ad altre istintive che riteniamo inevitabili. ma che non lo sono, e sono solo questione di mancato coraggio. stasera non sono arrabbiata, solo leggermente ipocondriaca. ma, comunque, resto della mia opinione, giacchè (il parolone!) nulla mi ha ancora fatto cambiare idea. potrei andarci anch'io, ad amici di maria, e darei della puzza ad alcuni di loro. certamente non sulla tecnica, lo ammetto. è per questo che imparerò. naturalmente, non parlo della danza nè della recitazione. parlo di quello che faccio dalla nascita e per il quale sto copiosamente perdendo interesse negli ultimi tempi. in compenso, vola vola vola lo studio dell'inglese! la data si avvicina. mi conforta sapere che in tutte le perfezioni c'è qualche incrinatura. anche nelle perfezioni che credevo piuccheperfette. non ho sonno e vago.

bleeeeeeeeah :D

ma che squallore! fortuna che ho sempre una fonte di risate, a pensare ai suoi pomeriggi passati all'asilo a raccattare bambine lobotomizzate che "non diano problemi". ma, comunque, la risata più fragorosa la meritano i reiterati episodi di fuga (quattro volte) di quando io entro in messenger per farmi i cazzi miei e - oh! sfiga - capita che siamo nello stesso luogo virtuale. l'ultima stamattina. potrei ormai cronometrare a memoria e con una certa precisione dopo quanto tempo dal mio ingresso online arriva la sua disconnessione. dieci secondi, più o meno. oh, ma è certamente una casualità, mai mi sognerei di insinuare che sei vigliacco come giuda.allora, piccolo adolescente rincretinito, sappi che per fortuna non esisti soltanto tu, nè a bologna nè sulla faccia della terra, tantomeno - ormai - nella mia vita, e che ho capito che razza di squallido bambino sei diventato, dunque non mi sognerei mai di venire a disturbarti mentre giochi a cip e ciop con le tue coetanee online. fortunatamente, dopo le pugnalate che mi hai dato, io non sono tornata alla mia adolescenza per rendermi la vita più semplice, ma sono cresciuta fino alla mia età anagrafica per completare il mio percorso. ti inviterei a ripensare a ciò di cui accusi i tuoi amici, di non cercarti abbastanza. ripensaci e scendi dal pero, perchè il culo ti pizzicherà per anni se cadrai di peso. fortunatamente, ripeto, dopo che mi hai riempito le orecchie di belle parole inutili e vuote (e avrei dovuto accorgermi della loro vacuità e della tua, mea culpa), dopo che hai finto sensibilità, dopo che tutte le tue promesse (tue, non mie. promesse, non frasi campate in aria) sono cadute nel vuoto miseramente, come misera è diventata la tua capacità di ragionamento, io sono andata avanti, ho capito che persona sei diventato (come lo hanno capito tutti, credimi), lentamente (molto lentamente. e molto dolorosamente. e mi rode il fatto di doverlo a te) ho capito che non saresti mai più tornato ad essere una persona con cui una ragazza della mia età può parlare soddisfacentemente, e ho sorriso. ho sorriso perchè non mi interessa più avere a che fare con te, non mi interessa il tuo saluto, nè la tua compassione, nè i tuoi squallidi auguri di compleanno via email, fatti solo per ricambiare i miei, tre righe così inutili e vuote che quando le ho lette ho pensato, ridendo, "e a che mi servono?" e quando le racconto suscito l'ilarità generale. tranquillizzati, puoi restare online e farti i tuoi comodi. non ti contatterò mai, perchè sei a un livello così basso che non so se capiresti neanche un "ciao" in lingua italiana.caro parlatore vacuo, tranquillizzati, davvero. non inteferirò mai nella tua vita perfetta. perchè la mia è meravigliosa, e lo è diventata da quando ho capito che la persona con cui sono stata un anno e mezzo non esiste più. esistono altre persone, esistono persone corrette e sincere, che non fuggono. che non dimenticano. che non si comportano male, che non diventano maleducate. io non fuggo. non dimentico. non rinnego. credo sia questo il nocciolo, ciò che mi permette di crescere.odio la maleducazione. e sono fiera del fatto di non provare indifferenza nei tuoi confronti. fiera, perchè ciò indica che ho ancora un cuore che batte, e che i bei ricordi, io, li tengo con me sempre.cosa sento? pena, adesso. molta pena.ma che te lo dico a fare, tanto non mi leggi.o forse è proprio per questo :-D

mi vendo (cit. ;-)

sono ufficialmente una "e-bayer".tra poco mi vendo anche il culo, dopo aver visto le condizioni malsane del mio conto in banca.tra l'altro, mentre riflettevo sulla mia povertà pecuniaria, riflettevo contestualmente anche su quante cose inutili io possegga. inutili solo nel senso che ho quelle, ma non ho soldi.un telefonino di penultima generazione.un lettore mp3 discretamente dotato. non sono molto da ipod, io.una libreria di un metro per due piena stipata di libri. narrativa, intendo.un computer nuovo con ottimi requisiti hardware.un impianto stereo che fa il suo buon lavoro da ormai cinque anni, anche se soppiantato dalle casse del pc.un armadio pieno (e letteralmente straripante) di vestiti, borse, cinture, foulard, cappellini, cappottini, piumini, e altre cose che terminano in -ini. più la biancheria intima.uno sgabuzzo pieno, stracolmo di scarpe, stivali tacco alto, stivali tacco basso, stivali tacco a spillo, stivali cowboy, sandali tacco a spillo, decolletè tacco a spillo, decolletè basse, adidas gazzelle, adidas classiche, adidas a strisce rosa, nike azzurre, scarpe con zeppa altissima e scarpe con zeppa bassissima.ho la danza, ho l'università, ho la macchina (che però non è mia, altrimenti avrei venduto anche quella).ho persino due lavori.insomma, sono piena di cianfrusaglie che non posso vendere.cianfrusaglie senza le quali non potrei sopravvivere, peraltro (ingrata!).però, dai (inserto buonista) ho anche una famiglia che mi ama e mi supporta, amici, affetti, e bla bla bla.

a volte ritornano

voglia di mare e sole. sapere che non sono sola, ci sono io con me. mi rinfranca, mi rende felice.
ma ho paura.
oggi dopo mesi, potrei dire dopo anni. ansia, di nuovo. guido e mi tremano le mani sul volante. mille scene, alcune delle quali già viste, in testa. sudorazione a mille, stomaco chiuso, cuore in gola. tento di cantare per distrarmi, ma se poi mi distraessi troppo? forse dovrei fermarmi, ma ho fame. guido verso casa. continuo ad avere paura. potrei morire. guardo ogni semaforo tre volte, per capire se è verde davvero o se l'ho solo immaginato. avrei potuto morire. devo smetterla col vizietto di fissare troppo il retrovisore. potrebbero uccidermi.
tutte cose già pensate, già piante e già superate. da mesi, appunto, o forse da qualche anno.
a volte ritornano.
ora me ne torno all'ovile: vado in biblioteca a studiare.

to be or not to be online

sono online, questo è indubbio. lo sono io, lo è la mia piccola creatura. nel mio piccolo, anch'io posso dire di aver preso parte ai progetti di clonazione. eh, sì, perchè questa paginetta non è altro che un clone. lo sappiamo tutti - purtroppo - che il buon windows live messenger, nonostante l'emancipazione, non vuole permetterci di personalizzare le pagine. e ora, con tutti questi cambiamenti di layout, i blog fanno ancora più lezzo. troppo ariosi, preferivo il tahoma al verdana. dunque, la mia intenzione è di trasmigrare qui. ma non sono ancora sicura. nel frattempo, ho copiato - pari pari, copiaincolla - le mie informazioni, i miei boxini, i likes&dislikes. manca qualcosa, a onor del vero, ma conto di lavorarci a breve. e questo post isolato è un'eccezione. finchè non avrò preso una decisione sulla mia doppia identità di blogger, posterò ugualmente là e qua. le stesse parole, ovviamente. nel caso mi trasferisca, ci tengo ad avere un archivio personale. anche piccolo.
stay tuned.

gioia

Gioia. Ora ti sento. So che mi leggerai. So che mi senti anche tu. Non riesco neanche a dirti quanto sia meraviglioso ciò che ci sta succedendo. Quanta tranquillità trasmetti a me che, finora, avevo considerato l'amore e i suoi derivati roba x persone dal cuore forte e corazzato, insopportabile x chi, come me, non sa ancora vivere, non sa ancora dare incondizionatamente. E invece, a te darei, senza chiedere niente in cambio, solo per il gusto di vederti sorridere, di vederti tranquillo. Quanta tranquillità riesci a dare a me nel momento in cui ti apro il mio cuore, senza alcun dubbio che tu lo rispetterai sempre. Quanta tranquillità riesci a far convivere senza difficoltà con il fuoco e le fiamme della passione, del guardarti e non resisterti. Quanto è stupendo il modo in cui, naturalmente, mi permetti di aprirmi a te e di lasciarmi guardare dentro senza paura e senza vergogna, quando invece, per tutta la vita, ho avuto paura e disprezzo di ciò che ero. Quanto mi rendi consapevole dei miei errori e altrettanto dei miei pregi, quanto mi insegni senza saperlo, sapendo o credendo di non sapere a tua volta. Quanto poche tue parole mi cambino la giornata, sciolgano il ghiaccio e mi facciano sentire protetta, e forte, e pronta ad andare avanti a muso duro, contro qualsiasi ostacolo. Vincerò io, contro qualsiasi ostacolo. Inciampo, ma tu mi incalzi, contro qualsiasi ostacolo. Forse, neanche lo sai. Non riesco a dirti quanto mi sto avvicinando a quella meta che credevo di aver raggiunto con lui. Con quanta naturalezza sto vivendo questi momenti, con quanta calma e senza fretta, senza smania di arrivare da qualche parte subito, xchè sono con te. Sono con te, gioia mia, e tutto va bene.

pensieri sparsi

[07-09-05] A volte il pensiero di te mi fa ancora male. mi chiude lo stomaco, come un vuoto d'aria. mi toglie il respiro, mi priva di energie. mi torna in mente la trepidazione dell'attesa...nonostante tutto, una delle attese più belle della mia vita. un batticuore continuo. e quell'attesa, i miei occhi ansiosi e brillanti di impazienza, mi fanno sorridere, e mi fanno male.
Il sogno è infranto, irrealizzabile.
Finito.

[08-09-05] mi fai ancora TANTO male... quell'attesa... quel fuoco... se ne andranno mai? e come può finire l'amore incondizionato x un'idea? ma soprattutto... perchè l'amore più forte e strano che abbia mai sentito lo sto riservando a un'idea? c'è carne, ci sono ossa che saprebbero amarmi altrettanto...

Avevo una sorta di venerazione per te.
Per te ero pronta a tutto.
O forse... per l'idea di te...
Non capisco.

[ore 19.50] Studiavo e pensavo a lui.
Mi alzavo e, per prima cosa, gli davo il buongiorno via sms.
Lui era la mia giornata. Lui non c'era MAI, ma era SEMPRE con me. Nonostante la distanza, lo sentivo così forte...
i Subsonica mi fanno male come uno squarcio in gola.
Per lui ero cieca, sorda e muta. Lui era tutti i miei sensi.

Infranto. Finito.
É finito.

Per lui o per la sua idea?

<< REWIND

[a me stessa] non dimenticare MAI le prime 2 settimane di agosto 2005.
Nè puoi dimenticare la data 190705.
Non scordarti MAI di come e di quanto sentivi... di quanto quell'attesa sia stata terribilmente dolce, e dolcemente terribile...
Hai avuto un cuore!

nausea

che cosa sgradevole essere indifferente a tutte le persone che prima rappresentavano la mia vita... non mi hanno fatto nulla, ma io sono annoiata da loro e dal loro modo di vivere così diverso da quello che io vorrei per me, e non ho nessuna voglia di rivederle... in questo momento di terremoto sotterraneo nella mia anima, sento che voglio energia, emozioni, ho bisogno di percepire negli altri la stessa voglia di vivere e ridere che ho io... ma... da sola... in questa città che adoro ma in cui non ci sono le persone che vorrei vicino, quale scelta devo fare? a 23 anni non ci si può permettere di annoiarsi, è uno spreco di energie e potenziale emotivo! ho capito solo adesso cosa posso essere quando mi è concesso di essere ciò che veramente sono! e voglio esserlo! voglio uscire allo scoperto senza destare stupore tra quelle persone che si accontentano di sedersi in un pub ogni singolo venerdì sera, a chiacchierare...e basta

loneliness and so on

vuoto... non riesco a rialzare la testa... non voglio vedere... le vacanze mi hanno decisamente aperto gli occhi: la mia vita in città fa letteralmente schifo! le persone che ho conosciuto e che già conoscevo e con cui ho condiviso 2 meravigliose settimane mi hanno mostrato, senza saperlo, il modo in cui voglio vivere la mia vita... divertendomi, uscendo, andando per locali a bere (responsabilmente), a chiacchierare e a ballare... a fare casino, ma senza fare guai! che noia la mia vita qui! che noia i soliti pub, rigorosamente fuori dal centro altrimenti non si parcheggia (quelli più belli e più caratteristici sono IN centro)... che noia le persone che mi circondano, sempre troppo impegnate a studiare e troppo, troppo serie! qualche sana e responsabile follia ogni tanto?! che noia me stessa, il mio modo di vivere ed adeguarmi alla noia che gli altri mi trasmettono, senza reagire, senza ritrovare in me quello che mi ha fatto sentire viva in vacanza... un sano divertimento serale (breve, anche) che si aggiunga alla lunga giornata di lavoro+studio mi renderebbe la persona più felice del pianeta! come quando si crede di possedere l'esemplare migliore di un certo oggetto, finchè qualcuno non ce ne fa provare un altro esemplare, e ci rendiamo conto che fino a quel momento ci eravamo solo accontentati, senza saperlo, ma che la nostra vera strada è quella nuova! mi sento vuota, priva di scopo e utilità, buona solo x fare danni... però ho finalmente capito cosa non va nella mia vita: mi circondo delle persone sbagliate! persone a postissimo, ma decisamente troppo a posto a volte! mai una discoteca (si fa troppo tardi), mai una bevuta come Dio comanda ("tra 1 mese ho 1 esame e potrei non riprendermi in tempo"). il guaio... è che il gruppo non ha più l'alchimia di una volta... ognuno ha amicizie diverse e disperse, mentre x divertirsi davvero c'è bisogno di unità, complicità, VOGLIA di divertirsi... come mi è successo in vacanza, dove tutti si divertivano con tutti, tutti parlavano con tutti, tutti erano rispettosi di tutti... e alcuni di noi si conoscevano solo da qualche giorno... pensavo che queste alchimie istantanee potessero esistere solo nel mondo degli adolescenti che io ho lasciato da poco, e invece... anche noi ultraventenni abbiamo speranza! questa rivelazione è decisamente sconvolgente... perchè non ho via di scampo: i miei compagni d'avventura marittima abitano tutti in posti diversi, ma sostanzialmente non qui! ecco che torna l'ombra... la solitudine... quella che sentivo anche in mezzo alla gente, senza capirne il perchè... quella schifosa, maledetta, che mi fa sentire vicina a persone lontane fisicamente, e lontana da quelle vicine... sono ancora giovane e piena di vita! ho tante energie da spendere, ma le trattengo dentro di me perchè me ne manca l'occasione! è uno spreco assurdo