bocciatura assicurata!

arrabbiarmi non serve. oggi il sole splende. l'allievo ha superato la maestra e io sono tanto, tanto, tanto fiera di questo. e poi è così carino per i corridoi... oggi ho gli occhi pieni.
p.s. è tutta colpa dei costi fissi totali.

che bello.

la serata è interessante per più motivi.
primo, ho studiato analisi dei costi, chè domani c'è l'esame, e tanto sono serena: mi bocceranno in tronco. ma sarò in buona compagnia.
secondo, come sapete ho una particolare predilezione per chi parla a sproposito e soprattutto per chi parla di cose che non lo riguardano. e questa sera ce n'è a bizzeffe, per ridere. inoltre tutti i nodi vengono al pettine, ma come al solito ad intuizione, mai sul grugno.
terzo, sono troppo presuntuosa e quindi credo di essere intelligente quel tanto che basta per non abbassarmi a certi livelli piuttosto squallidi. cioè non insulterò nessuno e nessuno verrà mandato a quel paese.
quarto, non mi sono mai nascosta, anzi mi sono esposta il più possibile, al limite dell'umiliazione (e sai perchè? perchè quando si ama niente è umiliante, tutto è lecito). trovando porte chiuse. non è come al solito, "scrivo e non parlo". io avrei parlato. nessuno ha parlato con me. e quindi scrivo, come ho sempre fatto. solo che le cose si dimenticano in fretta, e quindi non te lo ricordi.
io invece lo ricordo, e questo nonostante una nuova situazione.
eccola lì, la differenza.

siamo precisi.

alle volte devo essere proprio stupida. non capisco cosa ci sia di sbagliato nel fatto che, dopo aver fatto tutto quello che era in mio potere per recuperare un errore e aver preso due bei pali non tra gli incisivi ma tra le natiche, io mi sia buttata sugli amici, sulla vita, su tutto il resto, con la voglia di non pensare.
probabilmente è infastidente, soprattutto per i sordi che non vogliono ascoltare.
e allora basta vantare un rispetto che non esiste neanche in cartolina. non è rispetto. è pararsi il culo. il rispetto va dimostrato, altrimenti rientra nell'insieme già ampio di parole vuote.
il rispetto vero è quello che mi dimostra chi sta cercando di rendermi felice in ogni modo, comprendendomi, facendomi divertire, portandomi fuori a mangiare il mio cibo preferito, ascoltando i miei sfoghi, abbracciandomi, anche se potrebbe cercare una situazione più semplice in cui stare.
non confondiamo la merda con l'oro, per cortesia.

due cose

due cose: ho bisogno di una calcolatrice scientifica e se ho passato la prova di strategia sarò candidata alla pubblicazione su comix, troppe cazzate scritte in allegria.
ed effettivamente sono allegra, tranne che per la previsione di studio serale dei bilanci e degli indici di bilancio.
almeno sarò in buona compagnia!
che qualcuno mi aiuti, non lo passerò mai quell'esame.

edit 20.58 - ally mcbeal, episodio 1x16: "se non sai la risposta, vuol dire che non mi conosci". frase perfetta.
troppo orgoglio, troppo poco amore.

allocazione di tante cose e scoperte recenti.

"allocazione dei costi" è la mia categoria di oggi. ho allocato tutti i costi dell'azienda Alfa, ripartiti su parametri diversi: costi commerciali su fatturato, costi macchina su ore macchina, costi generali su ore di manodopera diretta. ho allocato i costi indiretti anche su base unica.
tutto ciò per dire che talvolta alloco elementi su sensazioni. do fiducia incondizionata e affetto potenzialmente perpetuo. e quasi mai sbaglio, tranne in quest'ultimo caso, in cui la mia fiducia e il mio affetto erano malriposti: cioè, la loro allocazione, o assegnazione per chi (fortuna sua) non deve studiare analisi dei costi, era errata e non teneva conto dell'orgoglio, della ripicca, della rabbia.
bene. ne terrò conto da ora.
rifletto sul fatto che il mio stare bene era fastidioso, e quindi si è trovato qualcosa che lo infrangesse. ciò si chiama essere infantili, la teoria di alcuni è "troppo infantile per te".
bene.
ora sto bene, ma ciò che mi fa stare meno bene (soprattutto al risveglio, prima di arrivare a scuola e trovarvi i miei angeli custodi) è l'idea di non aver mai davvero conosciuto una persona. l'idea di come si possano cancellare con un colpo di spugna e una dose di cattiveria tanti e tanti giorni di felicità. a meno che quelli non me li sia inventati io - perchè magari non sono mai esistiti. la frase ricorrente degli amici (quelli veri) è "tu meriti molto più di questo", oppure "non è degno neanche di una tua parola" e cose del genere. cose che so già, peraltro.
io credo a fatti, non a parole. "io non dimentico" è qualcosa che va dimostrato.
probabilmente sono troppo sensibile per capire certe insensibilità, e non dico di essere nel giusto, piuttosto prendo atto di una differenza.
così come non capisco come si faccia a spegnere i sentimenti a comando, e anche se lo capissi riterrei la cosa troppo abominevole per farla a mia volta.
brutta cosa, essere feriti... bruttissima cosa è reagire alle ferite provocando altre ferite... così da sentirsi pari...
bellissimo è invece ritrovare la voglia di guardare qualcuno negli occhi, la curiosità di capirlo e scoprirlo e l'eccitazione di una vicinanza fisica millimetrica, talvolta colmata da incastri che mai avresti pensato così perfetti, dal momento che credevi perfetti quelli che li hanno preceduti e anche che di incastri così perfetti non ne avresti trovati mai più, e che non avresti più desiderato niente e nessuno per mesi tanto eri disperata e sconvolta e delusa, e che tutta la tua vita e il suo senso si esaurissero in quell'individuo, cosicchè non trovavi più un senso alla tua vita, salvo poi scoprire che lo stesso individuo ha bisogno di ferirti per sentirsi meglio e perdere completamente la stima che avevi di lui e sentirti più disperata per questo che per tutto ciò che ti ha detto e che poteva dirti, con effetti nettamente diversi, in altro modo.
scoprire che esistono ancora persone che si capiscono alla prima occhiata è bellissimo. e mi sta distraendo da tutto.

stamattina ho trovato di che nutrire il mio narcicismo e... bè, la giornata è stata a dir poco stupenda.
sono quasi quasi tranquilla sul cost accounting, ma solo perchè devo ancora studiarlo tutto.
la chicca è stata imbattermi in un articolo interessante, dal quale traggo il seguente stralcio. mi limito a dire che concordo in pieno ;)
"il rapporto ottimale, diciamo desiderabile, è quello che dura dai 7 ai 13 minuti. Preliminari e coccole finali escluse dal conteggio. Troppo breve, invece, un incontro intimo che dura meno di 3 minuti, mentre da 3 a 7 è adeguato. Oltre i 13 minuti, poi, diviene stancante, e mezz'ora è decisamente troppo".

oggi.

oggi consapevolezza. oggi risate amare. oggi vita nuova e bellissima e amici che chiamano e chiedono come sto e dicono usciamo, che hai una birra pagata.
oggi la Delusione mi libera dal dolore.
resta l'orgoglio, ma fortunatamente non ne ho troppo.
orgoglio che non è amore.


edit 19.43 - bimba vale non poteva sperare di meglio. ha voglia di coccole coccolose e gliele fanno! domani sera messicano e disco, sabato cinema... domenica è meglio che studi. che gli esami mica aspettano me. ma mercoledì... ci si sfascia completamente! ;)

rebuilding

non ho niente da dire, tranne: powered by windows vista.
tutto sommato, poteva anche andare peggio. potevo addirittura non avere il computer.
necessito di qualcuno che mi ricordi come si vive dopo, ovvero che mi ricordi come si viveva prima.
edit 19.47 - che ingrata... quasi dimenticavo di ringraziare di cuore tutti coloro che si stanno adoperando per convincermi che la mia vita ha ancora senso: Emy, Ila, Chicca, Luca, il mitico Dom con una pazienza leggendaria, Franco che mi abbraccia mi bacia e mi coccola, Marco che mi parla dei frati cappuccini e delle persone profonde, Sara che mi vede ombrosa e mi ricorda che l'uomo è orgoglioso, Marina e Jacopo che chiedono in silenzio... grazie. vi voglio bene :)

sempre e solo biancoblu

 

GODO.
Ogni tanto qualche soddisfazione...
una stretta di mano affettuosa ai cugini delle vu merde!

demoliamo tutto.

Sometimes what you say confuses what you mean • a mass of strangled words come spinning out your mouth • nothing's like the dream • forget the words I say • just let them hit the ground • as long as we can tear down these houses • tear down these houses • you can run away while I protect the way I am • there's comfort in the pain ripping through my heart that kicks you where you land • stand down all your demons 'cause no one wins this war • you've sharpened your weapons for another useless cause • there'll be no survivors as long as we can tear down these houses • tear down these houses • what have you done to me and what have I done to you? • facing each other to the death • no other soul to witness this • a mass of strangled words come spinning out your mouth • it's nothing like the dream • it's nothing like the dream as long as we can tear down these houses • as long as we can tear down these houses • what have you done to me and what have I done to you?