darkest dreaming

ascoltavo questa canzone quattro anni fa, quando s'infrangevano definitivamente le mie speranze sull'amore eterno. finiva il mio primo vero amore, e non ci potevo credere.
oggi altri amori sono finiti, ma nessuna fine è stata tragica, ghiacciante, paralizzante come quella. in quel momento diventai adulta e disillusa.
David Sylvian - Darkest Dreaming
Stay tonight
We'll watch the full moon rising
Hold on tight
The sky is breaking
I don't ever want to be alone
With all my darkest dreaming
Hold me close
The sky is breaking
I don't ever want to be alone
With all my darkest dreaming
Hold me close
The sky is breaking.

keep bleeding. but calmly.

dire che dovrei avercela con te per come sei fatto sarebbe come dire che è lecito che qualcuno ce l'abbia con me per come sono fatta io. e sai che non concordo. ognuno è perfetto com'è, sono gli altri che scelgono di capirlo o no.

edit 13.06 - e comunque è vero. dopo giorni difficili, dopo lacrime facili, dopo disperazioni inopportune (per momento e motivazioni), una mattina ti svegli e ne sei fuori. e stai di nuovo bene.

still healing. but happy.

cosa posso farci se sto bene? e perchè dovrei farci qualcosa? elaborato di comunicazione andato bene, esame andato bene (copiato tutto e passato tutto), tu esisti.

una favola.

questa sera ho riscoperto musica che non ricordavo. bellissima. come "una favola" di l'aura, che parla da sè. l'ascoltavo nei momenti di disperazione acuta due anni fa. ora l'ascolto per altri motivi. per gioia, per addio. un addio lento e in fondo sorridente. una gioia che respiro. due cose, due storie.


Non c’è niente che più mi ferisca
Di un sorriso forzato e
Di una presenza inquieta che mi spaventa
E debilita le mie difese
Quando vago fuori e dentro dalla stanza,
Nè a destra , nè a sinistra…
Sulle sponde del fiume che sogno…
Nitido…
l’eterno delle tue parole sparse.
Hai scritto me su un foglio senza nome
E hai raccontato una storia trasparente.
Non c’è niente di più strano
Che il normale ed irriflessivo silenzio, sai
Quando il ghiaccio si scioglie.
La bambina ingrata non sa essere delicata
Senza dire amore e pensare
Alla morte
Nitido…
l’eterno delle tue parole sparse.
Hai scritto me su un foglio senza nome
E hai raccontato una storia trasparente.
Senza mai contare le pagine,
Senza mai giungere alla fine…
Hai scritto me su un foglio senza nome
E hai raccontato una storia trasparente.

choices

le scelte sono stronze perchè sono ramificate. e spesso nascono rami che non credevi.
per esempio, credevo di essere disperata per aver perso lui. invece sto solo metabolizzando, com'è normale in questi casi, molte cose difficili da digerire, a volte mi prende lo sconforto perchè sì, perchè mi ha messa in discussione, perchè ha cancellato, perchè non ha voluto sentire, per quello che dice e per come lo dice. perchè tento sempre di far combaciare i pezzi e talvolta non si può. talvolta è solo voglia di rivalsa.
invece non avrei mai voluto perdere te.
tu che sei stato nell'ombra fino ad oggi, non so perchè.
tu che mi capisci con uno sguardo e uno solo.
tu che nel mio abbraccio sei davvero te stesso.
tu che sei bellissimo quando mi parli di letteratura e ti si illuminano gli occhi.
tu che vorresti ancora portarmi a mangiare i miei involtini primavera.
tu che non dici niente e comunichi tantissimo. con gli occhi. con i gesti.
tu che hai paura e adoro quando lo ammetti.
tu che sei forte, e so che saresti ancor più forte al mio fianco, e io lo sarei con te.
tu che sei questo periodo, a suo modo uno dei migliori della mia vita.
tu che la tua assenza fa un rumore assordante, e già non riesco a stare senza di te, e avrei voluto chiederti di restare.
tu che, sono sicura, vedere il calcio insieme sarebbe stato splendido. e ti saresti divertito.
tu che mi hai presa e come te nessuno mai. mai.
tu che sei sempre stato lì a raccogliere le mie lacrime. e poi mi hai fatta sorridere. e poi mi hai fatta ridere. e poi mi hai fatta divertire. e poi mi hai rallegrata. e poi mi hai convinta che ho un senso anche senza qualcuno al mio fianco.
tu che mi hai spronata a svegliarmi e sorridere.
tu che mi dici che sono splendida. come persona prima, come donna poi. e non solo me lo dici, ma lo dimostri.
ecco, tu in poco tempo sei tutto questo.
immagina...

edit 23.03
Ciao sono quello che hai incontrato alla festa,
ti ho chiamata solo per sentirti e basta...
si, lo so, è passata appena un'ora, ma ascolta:
c'è che la tua voce, chissà come, mi manca.
Se in quello che hai detto ci credevi davvero,
vorrei tanto che lo ripetessi di nuovo....
dicono che gli occhi fanno un uomo sincero,
allora stai zitta, non parlarmi nemmeno.

Posso rivederti gia stasera?
Ma tu non pensare male adesso:
ancora il solito sesso!
perchè sai, non capita poi tanto spesso
che il cuore mi rimbalzi così forte addosso,
ed ho l'età che tutto sembra meno importante,
ma tu mi piaci troppo e il resto conta niente.
Dillo al tuo compagno che ci ha visti stanotte:
se vuole può venire qui a riempirmi di botte!
Però sono sicuro che saranno carezze,
se per avere te un pochino almeno servisse.

Posso rivederti già stasera?
Ma tu non pensare male adesso:
ancora il solito sesso!
Chiuderò la curva dell'arcobaleno
per immaginarlo come la tua corona,
e con la riga dell'orizzonte in cielo
ci farò un bracciale di regina...
ma se solo potessi un giorno
vendere il mondo intero
in cambio del tuo amore vero!

Sai, qualcosa tipo "cielo in una stanza"
è quello che ho provato prima in tua presenza...
dicono che gli angeli amano in silenzio,
ed io nel tuo mi sono disperatamente perso.
Sento che respiri forte in questa cornetta...
maledetta, mi separa dalla tua bocca!

Posso rivederti già stasera?
Ma tu non pensare male adesso:
ancora il solito sesso!
Correrò veloce contro le valanghe
per poi regalarti la fiamma del vulcano,
respirerò dove l'abisso discende
e avrai tutte le piogge nella tua mano...
ma se solo potessi un giorno
vendere il mondo intero
in cambio del tuo amore vero!

Posso rivederti già stasera?
Ma tu non pensare male adesso:
ancora il solito sesso!
ora ti saluto, è tardi, vado a letto...
quello che dovevo dirti, io te l 'ho detto.

in my place...

ho fatto un altro di quei sogni che tanto ho disprezzato negli ultimi due anni. che mi fanno svegliare angosciata, nervosa, perchè mi mettono paura. ci sono dentro dei mostri con la faccia di una persona e il ruolo di un'altra, il che di solito indica delusione e scoperta di parti di queste persone che non conoscevamo. o non credevamo esistessero.
un incubo, in sostanza, nel quale ho riversato tutto.
la cosa fondamentale, comunque, è l'angioletto con cui ieri sera ho riso tantissimo. riso, parlato, chiacchierato, tentato di vedere un film senza il software adatto. e nessuna canzone risuonava nell'aria o nella mia testa, perchè il film era esilarante (al limite del ridicolo), perchè le coccole sono belle, perchè ci vogliamo un gran bene. grazie... come al solito, i veri amici si vedono nel momento del bisogno massimo... e io ne ho più di quanti credessi.
tuttavia, stamattina mi assale l'angoscia. ma come mai ho un'autostima così scarsa? perchè non riesco a credere a frasi come "sei una ragazza splendida e piena di vita"? perchè risulta così difficile capire i miei meccanismi? a volte temo che il mondo funzioni al contrario. che essere troppo buona significhi che fai parte dei cattivi e viceversa. che si faccia parte dei cattivi anche se si possiede fedeltà e devozione, perchè il trend è "tradire a coscienza pulita".
ne ho parlato con l'annina l'altro giorno: partirò, perchè non ho radici, nè motivi che mi tengano qui. anzi, questa città inizia a starmi stretta, inizio a odiare persino la strada di casa. appena finito il master saluto tutti e me ne vado a costruirmi la carriera, lontano da qui, in un luogo che non mi conosca e non mi giudichi. in cui ci sia spazio per me.
strano che proprio io, abitudinaria e pigra, faccia questo discorso. che mi prenda la briga di ricominciare da zero altrove. non strano, invece, se si pensa alla nausea che questo posto mi dà ogni giorno, che questa vita incatenata mi dà ogni giorno, alla delusione che provo, con intervalli di gioia e felicità e speranza... forse è voglia di diventare finalmente grande e responsabile. forse è solo che qui ho poche prospettive di carriera. forse è che niente mi trattiene.
è che io non capisco come va il mondo, perchè ho dei principi solidi che non s'incastrano con il cinismo e la fredda lucidità di molti. anch'io so essere cinica e lucidamente fredda (chiasmo), ma non vedo come questo possa migliorarmi.
sarà per questo che fatico a farmi una ragione di tante cose.

after-hour

05.05 - gli uccellini quasi cantano mattina e io sono appena rientrata... sono vergognosa! ;) anzi, tu più di me perchè tenti di baciarle tutte, e non so come io possa tollerare un affronto simile! lo sai chi è la predestinata... ti perdono (forse ma non è detto) solo perchè ti ho visto preda totale dei fumi del gin-lemon più coca-e-rum.
siamo un gruppo troppo magnifico! compreso il viaggio andata e ritorno tra san lazzaro, casalecchio e borgo panigale... siamo il tavolo più bello del locale, siamo una classe splendida! e io sono decisamente responsabile, perchè ho bevuto pochissimissimo visto che poi dovevo portare quattro culi sani e salvi a casa... e voi maschietti tutti in taxi, che femminucce!
MMC rulez!

edit 12.24 - sveglia con lacrima alcolica, sebbene io fossi l'unica sobria in un tavolo di persone che non si reggono in piedi neanche stamattina. le scuse non bastano a mente fredda, credevo bastassero al momento ma mi accorgo che non me ne faccio niente. che non me ne frega niente delle parole. che ho bisogno di contare su certezze e l'unica certezza che ho, al momento, è che adoro i miei amici. forse anche che esisto. e che la serata è stata comunque splendida.

primavera. rosa. amore. perdono. sss

tutte queste cose rosa, l'aria rosa della primavera incombente, i fiori bianchi e rosa sugli alberi nella strada del ritorno, un po' di rosa anche nel mio cuore (sono fatta di carne, ho gli ormoni anch'io!), bè... tutto questo rosa mi irrita alquanto. sarà per il ciclo, altrimenti sarebbe un controsenso. il rosa, il perdono, il futuro... si perdona e si va avanti. perchè indietro non si può, naturalmente. con mille domande, farò la cosa giusta, dove andrò, starò dando una buona impressione di me... alla fine, sai, chissenefrega. io sono quello che sono, sono contenta di me e della mia sensibilità, non m'interessa non essere capita perchè nella mia esperienza chi mi ha capita è diventato una persona importante, gli altri no. è così per tutti, alla fine, ma forse è impopolare esprimere il concetto direttamente.
perdono. il problema è che io perdono, e a volte vorrei non perdonare, vorrei restare piena di astio e risentimento, avercela con chi mi fa del male, perchè altrimenti sembra che io sia una cogliona che si lascia scivolare sopra tutto. e invece niente scivola via, tutto lascia l'impronta o la cicatrice, ma passa e riesco sempre a vedere il buono delle persone. anche dove è impercettibile, io lo vedo. anche dove è stato nascosto con cura, o è stato negato, sento che c'è.
ed è per questo che perdono, ma non dimentico, non cancello, non vado avanti liscia come l'olio. difficile fare i conti con un passato che non vuole restare al suo posto. e che interferisce con tutto quello che faccio. sempre più spesso riesco a lasciarlo fuori, a godere del sole e di chi me lo fa splendere. ma vorrei funzionare a comando anche io. vorrei non avere alcun rimpianto. vorrei vedere la realtà per com'è, che le persone cambiano, ti cambiano sotto al naso, che con alcuni non si comunica, anche se si parla per ore, che talvolta non ci si capisce, e un'esigenza è percepita come un capriccio. che a volte questo succede e basta.
e invece io non credo che le persone cambino dall'oggi al domani, credo che si possa comunicare con tutti, in modi diversi, credo che guardarmi negli occhi sia sufficiente per capire cosa sto pensando, credo che per quanto io sia responsabile delle mie azioni non ci sia motivo per cui non debba soffrire per le loro conseguenze, credo che oggi a pranzo quell'orgoglio abbia rovinato tutto. credo che per tutti sia diverso e per me è così.
del resto è vero quanto si diceva ieri a comunicazione efficace. c'è un'incredibile tendenza all'autodescrizione inflazionata da parte delle ragazze. "sono sincera, semplice e solare". le tre S: cazzate mirabolanti. e ad ogni modo, io sono l'opposto. sono menzognera (in molti sensi lati, assolutamente non in quello letterale), inutilmente complessa e buia. sono stata amata anche così, e sono stata amata tanto, forse proprio per questo. non offro noia, non offro certezze (e chi te le dà?), ma offro me stessa, tutta, completamente, dal primo capello all'ultima unghia, anima, corpo, mente. prendimi in pacchetto, o non prendermi affatto.

doppi sensi... ma io ne so di più

oggi giornata pirotecnica quanto ieri. approfittando della mattinata libera, s'inizia con le solite conversazioni sul merluzzo, io e una delle persone cui voglio più bene in assoluto. parliamo della filosofia del merluzzo, addirittura, con finti attacchi di gelosia. inoltre devom scriger è diventato un divo di hollywood con la mascella prominente.
in serata dovevo uscire col piò, ma il mal di testa nauseante e le lezioni di domattina e l'esame imminente di cui nessuno sa niente mi hanno convinta a restare a casa, io, ally mcbeal, la musica, il mio dolce tesoro (naturalmente parlo del portatile, maliziosi) e un nuovo plugin (o add-on) di firefox che svolge il compito prima assegnato a windows live writer.
la tarda mattinata e il primo pomeriggio sono stati i momenti migliori della giornata. il corso di comunicazione efficace si è trasformato in un corso di efficaci risate, con doppi sensi detti a voce alta ad ogni cambio di slide, neanche fossimo una terza media invece che un corso master... ed immancabile è stata la polemica politica che vede protagonista l'ormai inquadrata MT con l'altrettanto inquadrato F.
in pausa, le conversazioni erano incentrate sul mitico Dom e sul progetto "tutte sopra Dom". Dom aveva fame e aveva preso dei biscotti dal distributore automatico, ed essendo persona estremamente educata, gentile e generosa, chiedeva a tutti se volessero un biscottino. "che carino dom, offre il suo biscotto a tutte!", "ma è troppo grosso il biscotto intero, non ci sta tutto in bocca!", "per farcelo stare tutto dovresti spezzarlo!". piegate in due dal ridere, mezze nude per il primo caldo, facce sconvolte dal sonno perchè è giovedì e stordite dalla mancanza di energia dopo analisi dei costi (ricordo che sarò bocciata).
deliri da pomeriggio al master dopo un mese a due esami a settimana. non ci stiamo più dentro. non vediamo l'ora che sia pasqua. settimana prossima 32 ore di lezione in 4 giorni.
ma domani sera, tavolo su pista e tiro estremo.

p.s. ho dimenticato la tarda mattinata. mi limiterò a definirla unica e indescrivibile.

edit - ally mcbeal m'insegna qualcosa ogni sera, ogni maledetta sera. questa sera la citazione è la seguente:
Georgia: Ally... Perchè i tuoi problemi sono più grossi di quelli degli altri?
Ally: Perchè sono i miei.
Sei una grande!

"ciao, sono giulia,,,

...e sto cercando un ragazzo davvero speciale". e caschi male giulia, perchè tu, che fai capolino pubblicitario dalla mia finestra di messenger, non hai il sensore di genere... che cretinata di pubblicità, giulia, mica ti presento il mio di uomo, ti pare?
questa sera in camera mia ne sono successe di ogni. nel tentativo di scrivere in msn sdraiata a letto le mie dita hanno composto parole inesistenti ed esilaranti, tipo "devom scriger" al posto di "devo scrivere". forse è meglio non rotolarmi nelle coperte mentre maneggio il portatile... eh?
poi ho riscoperto scialpi (notare che in prima stesura avevo scritto "sclapi") e "pregherei", con la voce splendida e cristallina di scarlet... ricordi da brivido! "puoi riprenderti il mondo / ma lasciaci l'amore che fa soffrire". altri tempi.
inoltre, mi è stato chiesto di sputare sullo schermo, su alcune parole che avevo scritto tempo fa... ma dal momento che lo schermo è nuovo, ho fatto notare, è bastato uno sputo simbolico, con simulazione adeguata di "catarro solido e pezzi di sangue" (era per farmi capire, ma che schiiifo). chiedo scusa per il contenuto splatter.
la degna conclusione della giornata è "ma oggi quanto eri bella". autostima su su su su su!