ally. 2x15. silenzio.

"e tu l'altra sera cosa sei stata?"
"io sono stata pugnalata da te, come al solito!"
"oh, certo, lei è sempre la vittima, l'altra sera è stato l'ennesimo incidente!"
"sono stata una stupida, mi sono sempre illusa, pensando che tu..."
"pensando cosa, che ti amassi? io ti amavo, il fatto è che non te ne rendevi conto!"
"oh, io non me ne rendevo conto!"
"non l'hai mai capito e non lo capirai mai!"
"io non sapevo che tu mi amassi!"
"ma saperlo non ti rassicurava! l'amore è sprecato con te, ally, perchè tu sarai sempre infelice! è per questo motivo che ti ho lasciata! ... io non volevo sprechi."
"... l'amore è sprecato con me? ..."
"... esatto. è così. certe volte hai dei momenti felici, balli con i tuoi unicorni, ma sappiamo tutti e due come vanno a finire le cose, poi, e io non voglio... se fossimo rimasti insieme - tu non sei consapevole dell'enorme forza che possiedi - non solo non ti avrei trascinata fuori dal tuo mondo, ma mi avresti inghiottito nel tuo."
"dimmi... tu lo pensi sul serio?"
"certo."
"allora perchè... l'altra sera, perchè mi hai..."
"perchè... io ti amo."
"... ma non vuoi sprecare il tuo amore."
"non lo so."
"io credo di sì. ma ti sbagli, a proposito di me. sto inseguendo la felicità e un giorno riuscirò a trovarla."
"be'... spero tanto di esserci e di vederti."
"se ci sarai... mi vedrai da molto lontano. ... io ti amo. addio"

è tardi. vado a letto. buona giornata, domani.

scrivevo. e Dio solo sa quale giro dell'oca mi ha portato dal mio blog, al suo, al tuo, a quello di lei, nuovamente al mio, stavolta quello vecchio. dove scrivevo del mio grande amore. di quel grande amore. dei miei progetti per quel grande amore. dell'amore enorme che poi mi ha buttata nel cesso senza ascoltarmi. perchè, in fondo, grande amore non era (alibi mio?).
Dio mio, che voglia di amare ho. che voglia di innamorarmi riamata. che voglia di innamorarmi di nuovo. che voglia di fare progetti, che voglia di concretizzarli, che voglia di addormentarci insieme in un letto che si possa definire "nostro", oppure anche tuo ma in cui io mi senta a casa, e svegliarci insieme e preparare la colazione e mangiare i biscotti buoni e sapere che non sei lì, nel mio letto, per caso, che non abbiamo solo dormito l'uno accanto all'altra, che abbiamo voglia di costruire, che esiste un futuro, che di nuovo c'è un occhi-negli-occhi-cuore-nel-cuore, come quello che mi piaceva tanto.
altrettanto appassionatamente, cazzo, ammetto che non è il momento. che al momento la mia carriera è sul piedistallo. che è il momento decisivo in cui non devo farmi prendere dal panico e devo convincermi - giacchè, comunque, è vero - che posso spaccare così come sono, perchè, in fondo, è quello che ho sempre fatto ovunque (centodieci docet), e che non è l'amore per/di qualcuno a darmi valore. per quanto, ho visto, piccole parti di me amano per sempre le persone che sono state importanti. e non sono convinta che sia un bene.
tutto ciò è una grossa sfida. che vincerò, come ho sempre fatto pur lamentandomi durante tutto il percorso. vado a milano, vado a new york. dove mi mandano, vado.
se fosse con te, la sfida sarebbe più bella. non più facile, nè con più senso; solo più bella e avvincente.
postilla: pizza con girls. e girls, vi voglio bene. sono imbranata e non so dimostrarlo, ma è così.
postilla 2: oddio, quante cazzate sto scrivendo in chat, aiuto. dovrei dormire, forse èmmeglio. tornare sobria all'istante. sto scrivendo troppe verità.

elucubrazioni dei due mohitos

il mio amico giò ha fatto con me cose che il mio ex sarebbe impazzito: avrebbe sempre sognato di poterle fare! in sequenza: sorpasso a destra e sorpasso a sinistra nella strada dietro casa, di pericolosità 11 su 10, non so neanche che modello di bmw abbia, so solo che ha 2 posti! però mi aveva appena offerto due mohitos, dunque l'ho lasciato fare senza cagarmi sotto.
per il resto, campo, imparo, sorrido, guardo film, coltivo amicizie, coltivo peli (giacchè la cera appena comprata, non la solita, non strappa come dovrebbe, tranne che sulle braccia), amo profondamente, vivo profondamente, ho incubi, ho una vita eccitante ed equilibrata, non mi sento vuota, mi sento amata, desiderata, apprezzata. e, cosa importante, mi tengo costantemente impegnata.
mi manchi...
per te ho cambiato il mio modo. per te ho dato il beneficio del dubbio. per te ho fatto mille cose, che non hai mai visto, o che hai voluto toglierti dagli occhi.
per te ho imparato che si vive anche da soli, che non avere il gruppo storico non è da sfigati, che i preliminari possono riservare sorprese, che potrei anche tornare sulle due ruote. con te.

massacrerei il mondo intero... se solo tu mi amassi

il gladiatore. uno di quei film che per qualche misterioso motivo non ho mai avuto desiderio di vedere.
grosso errore.
il gladiatore è un film sulla forza, non su quella della violenza ma su quella dell'anima, che non si esprime con spade e scudi ma con onore e rispetto. uh, che lezione, russell crowe: d'ora in poi, tutte le volte che una mia mancata reazione, un mio silenzio, sintomo della mia indubbia superiorità intellettuale (naturalmente scherzo, ma c'è chi potrebbe prendermi sul serio), verrà maleinterpretata e scambiata per assenza di palle ("sei troppo buona. sei un po' cogliona"), ti penserò, russell crowe. penserò che le persone possono credere ciò che vogliono, sul mio conto. il fatto che non ti risponda sputando merda come fai tu può apparire debolezza; non sai che forza ci vuole, invece, per non riempirti di botte.
p.s. a titolo informativo, per non avere rotture di palle, il "tu" sopracitato è un "tu generico", strategia di costruzione dell'enunciato. googlare per conferma.

restyling in&out

"ma se solo potessi, un giorno, vendere il mondo intero in cambio del tuo amore vero..." avevo bisogno di cambiamento e ho fatto una piccola, minuscola modifica. blog più sobrio, meno colorato, un po' livido e convalescente, ma ottimista. come me. le note del rock, le chitarre, i bassi ruvidi esprimono bene come mi sento ultimamente. come a dire: sono piena di cicatrici, ma le ferite stanno guarendo. e non ho shock post-traumatico. come dice skin, tiriamo giù tutto, demoliamo, ma non ci saranno sopravvissuti, perchè hai affilato le armi per un motivo inutile, hai combattuto con le armi dove sarebbe stato sufficiente un dialogo. bisogna cancellare, bisogna rimuovere. così è più facile. solo che io non ho le ossa di vetro e non mi demolisci neanche odiandomi.
anzi, mi rialzo ancora più convinta di prima.
vado avanti più forte, più veloce, più determinata. e più sensibile, perchè un altro pezzo di esperienza si aggiunge al mio catalogo delle casistiche. non ho paura. non mi sento un'indifesa da salvare. piuttosto associerei tutto ciò a chi mi ha spinto in questa situazione.
se, poi, la vita mi mette davanti a un incontro fortuito... che faccio, dico no perchè è il momento di stare sola?

s.o.c. today

hai scritto me su un foglio senza nome... e hai raccontato una storia trasparente... che io sia una bambina ingrata? hm. dubito. i can fly... but i want his wings... i can shine even in the darkness, but i crave the light that he brings, revel in the songs that he sings... un tempo questa canzone era spontaneamente dedicata all'omonima persona che esisteva nella mia vita. al momento, per quello che so, non fa più parte della vita di molti. me ne dispiaccio. bless the day he came to be... so che stasera piangerò. anche se, a dire il vero, il fatto che pianga lui non significa affatto che lo farò anch'io: il film sarà anche commovente, ma al momento ho finito le lacrime, ne ho consumate un po' il mese scorso per motivi di varia natura. e ho imparato che le lacrime versate sono parole, sono gesti, e se ignorate sono come parole e gesti ignorati.

al mio segnale, scatenate l'inferno!

mi appresto a colmare una delle mie lacune cinematografiche. se ci sarà da tagliarmi le vene, lo farò. se dovrò sentirmi eroica, lo farò. la piccolina è splendida, cresce, ha le guanciotte che sanno di latte e profuma di piccolino, di innocente, di tondo. i miei cugini mi coccolano e mi abbracciano e mi dicono "per favore, non andare via!". che dolcezza.
ancora non sanno...

s.o.c. 2, ovvero pensieri sparsi di stamattina

pantofoline pelose che tengono tanto caldo e sono anche tenerissime. che giornata uggiosa e grigia, non è argentata, è grigia. fai subito la lista della spesa, altrimenti ti dimentichi qualcosa. io sono la versione reale di ally mcbeal. mi manchi. ma com'è possibile? non saprei, un'alchimia. "stamattina sei stupenda". ma com'è possibile? il piacere di riscoprirmi donna con istinti, chissà, forse è il cappotto allacciato per metà, o il maglioncino aderente, o il fatto che so cosa c'è sotto. vorrei farti vedere come sono. avrei voluto mostrarti cosa desideravo e come mi sarei mossa e avrei vinto. c'è un po' di vuoto riempito da me. io riempio me stessa, tu riempi spazi già pieni. mi stai già mancando, ma tanto ci separa solo una settimana. no non hai capito, mi sono svegliata e stavo così, stavo bene, stavo meglio, non sarà facile, ma almeno proviamoci, non è lui, sei tu, se sai cosa perdi fai in modo di non perderlo, non ti lascio andare, un miliardo di cose che puoi fare con me dici?, allora falle, allora rischia, allora vivi e non pensare a cosa succederà tra due mesi e mezzo, non ti permetterei mai di comprometterti con le tue mani, non per me, vogliamo la stessa cosa, carriera e successo. ma com'è possibile? erasmus madrid, trasferimento a milano, me ne vado a new york. io senza l'angelo custode di turno ce la faccio lo stesso, capiscilo, è più facile se sei con qualcuno, non è impossibile se sei senza, non preoccuparti per me e pensa a te stesso, io ce la faccio, è solo un periodo difficile, biasimami e ti appiccico! come fai a lasciar andare un miliardo di cose? o sei pazzo o sei confuso, e non sei confuso, quindi sei pazzo, oppure hai paura. hai paura. non aver paura. non rifaccio due volte lo stesso errore e non essere geloso, ma poi di f, tu sei fuori, ho solo detto che ha un buon profumo! mia madre cerca di convincere un amico che "non è così semplice, se tu ti metti nella sua testa non lo è". oh, come avrei voluto che questo concetto fosse chiaro. come avrei voluto. tempo. comunque stai tranquillo, che neanche io vado a comando. che non voglio nulla di serio anche se voglio solo cose serie. a che mi serve lo scopamico? piuttosto da sola. non so cosa accadrà. so che ora sono consapevole, chi sono, cosa voglio, sono fiera di me perchè sono sensibile, perchè sento, perchè non vado a orgoglio nè a rabbia, perdono, ho perdonato, perdonerò, sto combattendo i rimpianti, combatto e lotto coi rimpianti, non mi avranno, mi sento amata e forte, forse forte perchè amata, ma comunque forte. assolutamente non sola, e questo lo devo solo a te, che mi hai detto cinque parole e con quelle mi hai aperto un mondo, un mondo che sono io e che non mi fa paura. solo parlandomi sei andato dove nessuno era mai stato, riuscendo in imprese in cui tutti avevano fallito, vorrà dire qualcosa? ma com'è possibile? "sei molto bella". "è molto bella". ma com'è possibile...

s.o.c.

appena sveglia dopo una notte infernale (incubi!) stavo fumando una sigaretta alla finestra quando ho visto pallini bianchi svolazzare nell'aere e allora, sotto l'effetto di chissà quale sostanza stupefacente contenuta nella sigaretta stessa mi sono chiesta "ma nevica?". solo dopo, deve essere stato il rumore del microonde a svegliarmi, mi è venuto in mente che era polline. fortuna che non ho allergie.
ma quanto sono rincoglionita e vulnerabile appena sveglia?

a volte basterebbe solo un po' di silenzio, mi disse qualcuno. al momento concordo. basterebbe, anzi basta, riancorarsi alle proprie certezze.