nero. lontano.

porti il lutto e vesti in nero ma la vita va necessariamente avanti, la tua autostima dipende dal fatto di amare qualcuno o meno e l'essere amata non t'interessa minimamente al momento, continui a sanguinare, a dimagrire tanto che si preoccupa persino la mamma che non vede quanto mangi a pranzo ma vede solo quanto non mangi a cena e cosa succede lo sai solo tu. ti sembra un insulto continuare a credere nell'amore perchè l'amore stesso ti ha insultata più volte, ma allo stesso tempo non hai voglia alcuna di passarti il tempo cercando. ci credi che non sei sola, stai bene all'idea di non avere radici e a pensare che ti manderanno a milano, che vivrai là e non qua, che da alcune realtà la distanza ti farà scappare. nonostante il male non riesci a odiare nessuno, il che per alcuni è essere coglioni, per altri è essere superiori, e ti rendi conto che non c'è una sola cosa al mondo per cui esista un'unica versione dei fatti. i lati della medaglia sono sempre due, o più di due.

misteri del cosmo

per quale insano miracolo del cosmo, in questo periodaccio in cui studio e non mi resta niente, prendo 26 in un esame per il quale avrei meritato forse neanche 8!?
non mi spiego perchè alcune cose siano dritte e altre storte.

catarsi. part 2

tu per me sei tutto e il contrario di tutto. forse non hai capito che, se tu sai leggermi dentro, talvolta so farlo anch'io. non con il tuo primato, questo è ovvio. è che ti vedo e tutti i propositi crollano; in compenso, crollano anche le disperazioni, il che non guasta, per quanto io noti una certa resistenza da parte mia a lasciarmi andare alla contentezza, quasi fosse un reato. mi ero proposta di continuare a sentire il benessere cui ero pervenuta on my own, in questa settimana. temevo che tu potessi infrangerlo, perchè sappiamo entrambi come sono fatta io (e al mondo lo sanno diverse persone, vedere il capitolo "dopo-vale", mai smentito, per conferma). io sono fuoco e fiamme, tutto e subito, da me, da te, dentro, fuori, ti prendo, luna e stelle, poi sole abbagliante, rido e piango, ti adoro e dopo ti picchio. non sono malata, è che sono intensa. non potrei mai accontentarmi di esercitare il mio potere sul mio compagno, perchè vorrei un combattimento ad armi pari, non un ko immediato. un uomo, non un'ameba. e io in te vedo un uomo. vorrei che tu me lo lasciassi guardare, perchè penso che potresti essere felice di guardare una donna a tua volta. io sento che qualcosa di giusto potrebbe accadere. non oso dire bello, nè duraturo, nè altro. io lo percepisco come "giusto". un incastro di quelli che abbiamo già provato, e che mi è sembrato perfetto. e giusto. non so come spiegartelo altrimenti. vorrei lasciarmi andare a questa giustezza, perchè non è un incontro fortuito nè un'accoppiata messa insieme alla bell'e meglio da amici comuni. è successo perchè era giusto che succedesse così. giusto, capito? non bello, nè conveniente, nè opportuno, nè normale. solo giusto. vedi, ciò che mi attira a te e cerco di resistere ma non riesco è che tutto mi sembra giusto. incastrato. naturale. morbido come quei baci, liscio come quella pelle. che posso dirti? forse non lo vuoi nemmeno, ma dal primo momento mi confondi le idee. le certezze. lo sai. mi hai messo in crisi. è giusto così. vedi che è giusto? non lo trovi giusto? io lo trovo giusto. mi piacerebbe che tu mi prendessi per mano... e mi portassi via.

p.s. non sarò mai meschina come certe persone di cui conosco il nome.

nessun dorma!

lo sapevo, lo sapevo. sapevo che prima o poi avrei avuto ragione di ciò che pensavo! sapevo di non sbagliarmi! non si ride mai delle sfighe altrui, ma questa volta mi esce un sorriso.

pensiero mattutino

ma come sto meglio stamattina! single con interesse, consapevole, non nascondo i miei sentimenti. pronta. entusiasta. spero che tutti i miei buoni propositi non s'infrangano per il magnetismo del compagno di banco!

all'alba vincerò

se fosse per mia nonna, peserei 800 chili. risotto e patate, zucchine con sottiletta e uovo al tegamino con pepe, più merenda con crèpes alla marmellata di mele. guardando manon lescaut imbarcarsi sulla nave per l'america, io imbacuccata sotto una coperta, fazzoletto sempre in mano, faccia rigata di nero, la nonna saggia mi dice: "mi fai tanta tenerezza. sembri un pulcino sotto il temporale. ma ricordati: il temporale, prima o poi, finisce. e le piume si asciugano".

good morning world!

sempre il solito schifoso risveglio. zero parole, spalle pesanti, labbra chiuse nel peggior mutismo, capo chinato e occhi spenti, voglia irrefrenabile di mangiare un pacchetto di sigarette, lacrime che escono da sole. un bel valium, magari, anche.

"per te, sempre"

"i was a bride, but my dream was stolen from me". non fosse per la faccia e i capelli blu e un avambraccio che va dove gli pare, oltre al non marginale dettaglio di essere un cadavere, mi sentirei molto emily, the corpse bride. una ragazza gentile, un sogno infranto (da altri), il desiderio di esistere per qualcuno e l'insight finale. voglio anch'io dissolvermi in farfalle al chiaro di luna. dissolvermi.

catarsi. part 1

dice il saggio: "se un uomo non è disposto a correre qualche rischio per le sue idee, o le sue idee non valgono nulla, o non vale niente lui". verissimo, e mi mostra che io valgo qualcosa, perchè rischio sempre tutto, e a volte perdo, ma spesso vinco.
stamattina mi sento meglio. se questo è il percorso non giusto, ma l'unico possibile, lo sto facendo. e sto acquisendo autostima. perchè uccidere il mio entusiasmo per la vita, le mie stranezze, la mia tenerezza, il mio effetto positivo, la mia gentilezza, la mia capacità di amarti come fossi al centro del mondo, il mio desiderio di farti sentire un re, per il solo fatto di aver sbagliato una volta, due, tre? magari riesco addirittura a migliorare queste qualità e a imparare dai miei errori. addirittura.

metti insieme

metti insieme tre ragazze, tre pizze, una bottiglia di valpolicella al posto della coca cola, un mese e mezzo di chiacchiere e aggiornamenti arretrati, qualche questione da dibattere, qualche confidenza da fare: otterrai la serata di stasera. piacevole a dir poco, e la cosa non mi stupisce (credo si dovesse solo trovare l'incastro. e mi pare che siamo sulla strada giusta, quindi non tutti i mali vengono per nuocere).
se poi ci metti i complimenti perchè sono dimagrita (la mia bilancia non ricorda neanche più come si scrive "50"), la gioia di rivedervi, il benessere e il polleggio totale... il tutto diventa perfetto.
annina e tottina, vi voglio un gran bene. quando torna l'altra saremo in quattro.

aggiungiamo, a tutto questo: dome che scrive "all roads lead to vale" (e chissà che significa, a saperlo), carlo che - povero - si rompe a napoli perchè piove, la gita all'outlet di venerdì, la piccolina che profuma di piccolino (ed è davvero bella come qualcuno che conosci) e i suoi fratellini che mi si appiccicano come patelle (tenerissimi), la festa di gipi, il film con piò, la sposa cadavere finta (che ora, per la cronaca, è vera e controllata, qualità audio-video-non fake), il fatto che sono in vacanza e non ho niente da fare se non riposarmi solennemente... se aggiungiamo, e facciamo un'addizione, potrei dire con una certa sicurezza che sì, sto proprio bene.
manchi solo tu.