Radicarsi a se stessi

Molto difficilmente contrasto istinti paranoici e le loro conseguenze sulla mia integrità, sull'onestà con cui ho scelto di vivere e sulle regole che mi sono data.
È davvero ora di consegnare le chiavi della mia vita a cuore e pancia, sfrattando la mente che mi sottopone a violenze psicologiche sgradevoli.

Discontinua

Incapace di continuità emotiva, interrompo. Poi riprendo, come fosse ieri, e interrompo nuovamente. Tutto a piccole dosi, come se contasse.

Rifiutare

...la felicità, l'agio e il piacere, perché essere felici non va bene.

Felicità

Sempre più mi rendo conto che la felicità non è una condizione ma un attimo che, se sei fortunato, si ripete qualche volta.

Roba da sentirsi intelligenti

Oggi, per la prima volta, non sono riuscita a uscire alla mia uscita dell'autostrada. Sono dovuta uscire alla successiva e ho perso 25 minuti per tornare a casa.
Nel contesto generale, nel quale "inadeguatezza" è la parola d'attualità, mi sono sentita davvero un'idiota patentata (dove "patentata" ha doppia valenza letterale e metaforica).

Il povero blog abbandonato

Forse questa nuova tecnologia mi aiuterà ad uscire dalla mia spirale abulica.

Enjoy the silence

Silenzio ai massimi storici per una segaiola mentale come la sottoscritta.

Ma non ho tempo neanche per pensare e mi sto alienando in modo preoccupante dal mondo, concentrandomi soltanto sul mio lavoro. Non faccio nient'altro, letteralmente.

Mi piace molto quello che faccio, questo sì, e lo faccio volentieri.

Non riesco più a leggere nè a vedere gli amici. Non entro in Facebook che due-tre volte a settimana.

Sta iniziando il lento processo di sparizione dal mondo?

Cicatrici

Sono indecisa: che questa sia una grande paraculata? Definiamola pura speculazione e non pensiamoci più.

Notando in me pessimi cambiamenti interiori, mi sono chiesta che cosa mi abbia reso egoista, menefreghista, fredda e asociale. Indipendente lo sono sempre stata, ma qui si sfiora l'alienazione.

Questo Natale ho autotonamente deciso che non avevo voglia di fare auguri praticamente a nessuno e lo stesso è valso per il primo dell'anno (con telefonata della nonna risentita e giustamente sorda alle mie spiegazioni filosofiche), per non parlare della befana.
In ognuna di queste date ho sentito che fosse un giorno come un altro e non ho percepito un clima di festa, com'è invece successo in altre occasioni e persino in altri periodi dell'anno.

Mi chiedevo da dove venisse questa apatia e il mio graduale disinteresse per ogni cosa e non ho trovato risposta migliore che incolpare di tutto alcuni avvenimenti di qualche anno fa.

Ma non regge...

Ero una ragazza da balotta, oggi la balotta m'innervosisce.
Ero insicura ma aperta, oggi sono sicura di me e rigida (chiamasi "figadilegno" in alcuni dialetti ;-)

Non riesco a capire e tutto questo non mi piace.

Ogni tanto guscio

Io a volte penso di non farcela. A fare cose semplici e banali che per altri sono quasi sempre piacevoli, persino.
A me sembra a volte di avere voglia solo di chiudermi nel guscio che ho abbandonato un po' di tempo fa forzatamente per esplorare il mondo come si conviene a una persona della mia età. Quel guscio che normalmente si abbandona in modo naturale crescendo e che io ho conservato troppo tempo oltre il tempo limite e la cui ombra adesso mi segue quasi ovunque, dovunque io vada sola.
Pur avendo un carattere che ama l'indipendenza, io spesso ho paura di fare le cose da sola. E invece di farle scappo e mi rimetto nel guscio come se potesse essere una giustificazione.
Non potrò fare così a lungo, sarebbe tempo di crescere eppure io sono già grande e cresciuta, solo a metà e non per intero.

Volevo solo dire...

...che oggi ho fatto del mio meglio.
Ne sono fiera.
Non so se ho fatto tutto per bene, ma ci ho provato.