martedì 8 aprile 2008

grieving.

patetica io, patetica la mia vita, come se non potesse andare avanti altrimenti... uno schifo totale, niente è dove dovrebbe essere o va come dovrebbe andare, la cose sono capovolte e non c'è verso di raddrizzarle mai... fingo con me stessa di esserne contenta, di accontentarmi di tutto ciò che ho - perchè c'è sempre chi ha meno e fa brutto lamentarsi se sei una piccolo-borghese masterizzanda con cellulare, portatile e laurea col massimo dei voti - e invece non ho in mano un cazzo, non uno straccio di potere o possibilità per andarmene via e salutare questa città di merda che non mi rende gradita neanche più la strada verso casa o la rotonda a cinquecento metri, perchè tutto, anche scattare una foto, guardare la tv sul mio pc, parlare dei fuoricampo alla wii, persino scrivere un sms sul cellulare comprato dopo natale, tutto mi fa un male da crepacuore, niente ha senso. il mio dolore è violento, è sordo alle mie urla e anche alle mie preghiere, il mio corpo non reagisce neanche a un pacchetto di patatine e una fiesta in sequenza, e mi sono stancata di sentirmi dire o scrivere "la smetti di essere triste" perchè cazzo, se potessi non credi che lo farei? e come potete chiamare "tristezza" qualcosa che desidererebbe tanto esserlo ma non ci assomiglia neanche lontanamente? questa è... è... non so neanche io come chiamarla, perchè se la chiamo "fine della mia vita" o dico che "la mia vita non ha più un senso" poi le persone si incazzano e si preoccupano (inutilmente, tranquilli: sono troppo vigliacca e debole anche per farla finita). l'unica certezza che ho è che vorrei chiudermi in casa e non avere bisogno di riempire questo silenzio che ho dentro. vorrei addormentarmi e non svegliarmi. vorrei avere coraggio. vorrei aver avuto coraggio. il vero coraggio è andare avanti? ecco, un'altra dimostrazione che di coraggio non ne ho. non voglio andare avanti perchè sono stanca, stanca, stanca. una lotta continua ad armi impari, ma perchè? ma che schifo è? che schifo è andare avanti così? che schifo è quando tenti di andare avanti perchè trovi nuove emozioni fortissime e il passato continua a perseguitarti e ti impedisce di viverle? sembra quasi che ridacchi, mentre mi mette i bastoni tra le ruote.
queste catene e il mio cazzo di cuore fissato con l'impossibile... vorrei liberarmi e viverti, liberarmi e darti un bacio se ne ho voglia, liberarmi e cenare all'osteria (abbiamo ancora i primi da assaggiare). vorrei, ma per quanto provi, non ci riesco, e questo è troppo.

2 commenti:

  1. E' lo spleen tesoro! poi un giorno ti svegli e non c'è più. :-)

    Piò ti vuole bene e vuole un altro birrino insieme. E parla di sè in terza persona, il che non è buon segno.

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  2. Io dico di iniziare a levare quel vorrei ma non posso, e lo sai bene.
    Guarda che ad agosto ti voglio in forma GENERALE, se no ti faccio fare glu glu nelle acque di Gere, anche se sei campionessa di nuoto, capito???;-)
    Sbri aspetta te , i tuoi occhialetti e la bacchetta da maestrina :*

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